Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4728]

Сунул Грека руку в реку ЯДЕРНЫХ ОТХОДОВ И ТЕПЕРЬ У ГРЕКИ РАК. БУДЕТ ЗНАТЬ ГРЕКА КАК РУКИ СОВАТЬ В ВОДОЕМЫ СОМНИТЕЛЬНОГО ХАРАКТЕРА.

0

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

0

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: "Я НЕНАВИЖУ свою работу!!!", попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!"
("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd"). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!"

0

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу конечно.

0

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

1

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

0

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

0

"мууу" — говорит коровка.
"гав" — говорит собачка.
"бл*ть за*бало все господи еб твою мать" — говорю я.

0

С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.

0

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет.
За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

0

— Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня нет ни копейки.

0

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

0

Как запомнить, что мне перестало быть 16 лет и начать жить?

0

— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.

0

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время секса.

0

— Милый, ты меня любишь?
— Нет.
— Как это нет?!
— Это как да, только наоборот.

0

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

0

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу

0

Сегодня ночью я таки высуну пятку из под одеяла!
А какие рискованные поступки вы совершали в своей жизни?

0

- Ты бросил пить?
- Ты побрил лося?
- Что?
- Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".

0

– Ой, а вы левша, да?
– Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

0

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.

0

— С добрым утром!
— Ты отталкивающе весел.

0

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

0

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

0

мой бог, да это ж те же грабли -
не разглядел я в темноте -
а ну ка наступлю еще раз:
да те!

0

- Почему вы ограбили банк и оставили в нем свой паспорт?
- Потому что я идиот!
- Справедливо.

0

- О, Господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно

0

1. Отрастить волосы
2. Коротко подстричься
3. Ныть, что хочется длинные волосы
4. Повторить первые три пункта
© Женщины

0

Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А так тем более, сука!
© Женщины

0