Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4726]

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

0

- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

0

"Платон", мой друг, - доставка всё дороже!

0

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

0

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

0

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

0

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

0

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

1

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

1

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

-1

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

2

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

2

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

0

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

1

Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает:
- Дорогой, кто приходил?
- Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".

1

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

2

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

0

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

1

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

-2

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

2

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

3

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

2

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

1

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

2

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

1

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

1

Устроили конкурс - кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, трахая ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать.

Израильтянин сказал: а у нас известно, что если ты не ебёшь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

0

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

1

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

1

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

-2