Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4711]

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

0

Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.

0

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

0

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

1

- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

0

- Грехи других судить, вы так усердно рвeтесь, начните со своих и до чужих не доберeтесь...
- Да замолчите уже, подсудимый!

1

Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!

0

- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!

1

Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

0

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

0

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

1

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?"

0

- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

0

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

1

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!

0

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

1

- Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

0

Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни был в 3-м классе...

0

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

0

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

0

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

0

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

0

Как-то буднично всё и уныло
Тянут камнем проблемы ко дну
Дайте, что ли, верёвку и мыло
Искупаюсь и в горы рвану

0

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Покажите, куда смотреть.

0

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

0

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

0

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

0

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

1

- Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
- Я всего лишь включил свет в 7 утра...

0

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У Вас осень.

0