Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4716]

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

1

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на День рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

0

- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный, что ты ему даешь?
- Я ему даю.

0

— Ты заболела?
— Я не накрасилась

0

Чем циничней стерва — тем белее и пушистей её аватар…

0

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве — проснулся не с похмелья

0

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

0

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

0

Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и мудак".
Девушка доведет парня до слез и думает: "ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ОРУЖИЕ! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ".

0

Оскорблять друзей - никак нельзя! Но подъебнуть - святое дело!

0

— ДОЖДИ ЭТИ ЕБАНЫЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. СЛЯКОТЬ СУКА КУДА НИ ГЛЯНЬ. И ХОЛОДНО ХОЛОДНО ХОЛОДНО БЛЯТЬ.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

2

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты ей колено простреливаешь. Неожиданно? Неожиданно!

0

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

3

- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

1

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..!

3

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

1

Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.

-1

Моя баба уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.

0

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

1

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

1

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика

2

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Вот поэтому.

0

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых...

3

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

1

Меня зовут Люба! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

0

Заявился посреди ночи пьяный и прямиком в постель с приставаниями.
Тут я ему и выдала, что подаю на развод.
Так он от неожиданности уснул!

0

Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

0

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!

2

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

-1

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу..

0