Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4715]
SMS-ка от сына (10 лет): "Ночую у бабы, не волнуйся".
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Грампластинка: "Певец и композитор Терентий Алтынов поет себе свои песни"
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная с дегтем.
Победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков.
С пистолетом и добрым словом можно достичь гораздо большего, чем с одним только добрым словом. (Аль Капоне)
И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо…
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс п**дец 2015"
Чем хуже мы понимаем проблему, тем легче находим решение
- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Тр@хнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.
- Да!
- Тр@хнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия
- Он упал передо мной на колени и сказал: “Бля, скользко…”
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»?
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру
Худеешь - грудь сдувается.
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.
Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!
На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ.
А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.
А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.
Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
У женщин часто бывает так: пока голова думает и взвешивает, попа уже приняла решение и даже начала его воплощать в жизнь…
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.