Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4712)

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
1


Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
0

Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
0

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.
1

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.
0

Отдам перфекционизм в хорошие, чистые, аккуратно подстриженные с красивыми пальцами руки.
1

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.
1

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
0

- Окей, Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
0

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
0

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
0

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
0

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой!
0

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
0

Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!
0


Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
1

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
1

— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
1

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
1

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
0

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
0

У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?
0

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
0

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
0

Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит...
Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене... Поставил напоминание на смартфоне... Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки...
Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...
0

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — она бегает перед тобой, радуется.
2

- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.
0

Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
-1

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на День рождения?
- Носки?
- Нет.
- Пену?
- Нет.
- Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
2

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
2


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)