Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4730]

Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.

1

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

1

с утра газетку почитаю
и кофе в чашечку налью
всему что портит настроенье
фак ю

1

Иногда я подолгу могу прикидываться интеллигентом, но в итоге обязательно ляпну какую-нибудь херню про блядей или водку и спалюсь.

1

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

0

Серьезные разговоры не мой конек. Мой конек - горбунок.

0

Да что это за век? Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

0

- Так, все в сборе? Вот я вижу депрессию, вон самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста, так, а где сон?
- Опаздывает, сказал, что только к 4 утра доберется.

0

Я не хочу сказать, что ты предсказуемый, но по сравнению с тобой, даже в выборах президента Белоруссии есть интрига.

0

Быть бабой - это п**дец. По возможности, избегайте этого.

0

— Не ешь с ножа, злой будешь...
—Рот закрой, мразь.

0

— Вам виски косые или прямые?
— Мне Jack Daniels

0

— Это Вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 20 селфи на фоне трупа.
— О, Вы подписаны на мою страничку!

0

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.

1

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.)))

1

— Ты когда за ум возьмешься? Скоро сессия.
— Ти кадя зя ум возьмеся скола сессья.

-1

Семья — это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.

0

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

1

Бесит, когда люди идут нах** недостаточно быстро.

1

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

1

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

0

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

2

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

1

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом ещё в августе, купив диван.

0

Чтобы стресса избежать, надо выпить и лежать.

0

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться. п**дец знает, когда настать.

1

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

1

Через 3 недели Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на жопе с горки.

1

Я никогда не бываю один... Ко мне постоянно приходят то вдохновение, то аппетит, то лень, то п**дец.

1

Любовь – это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя пьяненькую от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает неебических размеров разнос на тему: "Да ты ж бухаешь, как ебаный пират, мать!!!".

1