Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4729]

— Это Вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 20 селфи на фоне трупа.
— О, Вы подписаны на мою страничку!
0

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.
1

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.)))
1

— Ты когда за ум возьмешься? Скоро сессия.
— Ти кадя зя ум возьмеся скола сессья.
-1

Семья — это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.
0

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
1

Бесит, когда люди идут нах** недостаточно быстро.
1

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
1

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.
0

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
2

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
1

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом ещё в августе, купив диван.
0

Чтобы стресса избежать, надо выпить и лежать.
0

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться. п**дец знает, когда настать.
1

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
1

Через 3 недели Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на жопе с горки.
1

Я никогда не бываю один... Ко мне постоянно приходят то вдохновение, то аппетит, то лень, то п**дец.
1

Любовь – это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя пьяненькую от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает неебических размеров разнос на тему: "Да ты ж бухаешь, как ебаный пират, мать!!!".
1

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Иди ещё побегай, без тебя лучше было.
1

Когда у тебя, кроме традиционных женских органов, есть еще и мозги - ты представляешь собой проблему.
2

Несчастные люди, истерично постящие радостные картинки про пятницу. Зачем вы вообще живёте, если не можете прибухнуть, когда самим захочется?
1

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
2

Садясь в кресло парикмахера, я не
думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами на голове
будут брови…
2

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
2

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.
1

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...
2

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
2

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!
1

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
1

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
3

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)