Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4727]

– Ой, а вы левша, да?
– Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

0

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.

0

— С добрым утром!
— Ты отталкивающе весел.

0

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

0

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

0

мой бог, да это ж те же грабли -
не разглядел я в темноте -
а ну ка наступлю еще раз:
да те!

0

- Почему вы ограбили банк и оставили в нем свой паспорт?
- Потому что я идиот!
- Справедливо.

0

- О, Господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно

0

1. Отрастить волосы
2. Коротко подстричься
3. Ныть, что хочется длинные волосы
4. Повторить первые три пункта
© Женщины

0

Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А так тем более, сука!
© Женщины

0

Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться...

0

Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку , господа:
Иногда слова «иди отсюда»
Означают «идиот, сюда».

0

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

0

Плохо тебе, да?
А где-то в Антарктиде один смелый, но неуклюжий пингвинчик упал и не может встать. Вот ему хреново!
А ты соберись, тряпка!

0

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Перестань жрать по ночам.
— Ну вот, опять...

0

— Мама, мне страшно..
— Сука, тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

0

— Почему ты пырнул меня ножом?!!!
— Ты моя маленькая почемучка...

0

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

0

— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
— Мама, ты чего, он мне траву толкает.
— СМОТРИ МНЕ, СЫН!

0

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше

0

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, что ты закрылся в ванной и рыдаешь.

0

Оказывается, женщины 1997 года выпуска уже легальны.

0

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

0

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

0

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Не.

0

Сидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе...

0

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы сначала вечером, а на следующий день утром.

0

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"

0

Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил...
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то?..

0

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

0