Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4111]
Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж: - Ботинки упали.
Жена: - Ботинки с таким шумом не падают.
Муж: - Это я в них стоял.
Муж: - Ботинки упали.
Жена: - Ботинки с таким шумом не падают.
Муж: - Это я в них стоял.
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.
Сидат два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел:
- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов.
- Ну ты гляди связка карабинов пролетела:
- Ну и что...
Альпинер мимо пролетел.
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй, подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел:
- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов.
- Ну ты гляди связка карабинов пролетела:
- Ну и что...
Альпинер мимо пролетел.
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй, подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!
Штирлиц пришел домой и лег на боковую. Средняя от досады заплакала.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
Вот только малому это не нравилось.
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол,... но больше всего накрыло папу и гостей.
Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, мсье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, мсье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды военного корабл&: старшина, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по
одному желанию. Первым желание загадывает старшина:
- Хочу очаровательную блондинку с огромной грудью.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с огромной попой.
И перед ним тут же предстает девушка столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он вспомнив службу и не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы старшина и мичман стали голубыми!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания, а девушки так и остались без мужского тепла..........
одному желанию. Первым желание загадывает старшина:
- Хочу очаровательную блондинку с огромной грудью.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с огромной попой.
И перед ним тут же предстает девушка столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он вспомнив службу и не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы старшина и мичман стали голубыми!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания, а девушки так и остались без мужского тепла..........
Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с монитора курсором мышки...
Один мужик говорит другому:
- Знаешь, моего кота молнией убило...
Второй:
- Как так?
- Да, понимаешь, я молнию застёгивал, а он идиот голову сунул
- Знаешь, моего кота молнией убило...
Второй:
- Как так?
- Да, понимаешь, я молнию застёгивал, а он идиот голову сунул
Ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения задницей чую!.
Запись в тpудовой книжке: "Hагpажден доской почета".
У бабочки-однодневки начались пятиминутки....... .
На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.
Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп.... и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке:
- Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!?
Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную вмятину на своем авто и говорит:
- А ты че там разглядываешь, садись, поехали новый Запорожец покупать...
- Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!?
Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную вмятину на своем авто и говорит:
- А ты че там разглядываешь, садись, поехали новый Запорожец покупать...
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
Приходит маленький мальчик на почту и говорит:
- Я хочу отправить письмо Деду Морозу.
Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок.
Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило.
Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и руковички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное, на почте украли
- Я хочу отправить письмо Деду Морозу.
Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок.
Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило.
Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и руковички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное, на почте украли
Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
Мюллер Штирлецу:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед начал побаливать.
На небесах перед воротами страж стоит и распределяет кого куда...
Подходит один, его спрашивают:
- Женат ?
- Да...
- В рай - машет рукой на ворота... тот идет...
следующий подходит его спрашивают:
- Женат ?
- Нет...
- В ад... - жмет кнопку и тот падает
следующий подходит, его спрашивают:
- Женат ?
- Да... 2 раза...
- В ад...
- Почему в Ад ?
- Рай для мучинников, а не для дураков...
Подходит один, его спрашивают:
- Женат ?
- Да...
- В рай - машет рукой на ворота... тот идет...
следующий подходит его спрашивают:
- Женат ?
- Нет...
- В ад... - жмет кнопку и тот падает
следующий подходит, его спрашивают:
- Женат ?
- Да... 2 раза...
- В ад...
- Почему в Ад ?
- Рай для мучинников, а не для дураков...
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает:
- Кумэ, шо будем спивать?
- Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо
- Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о
- Кумэ, шо будем спивать?
- Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо
- Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о
Иван Иваныч заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти...