Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4202]

Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.

0

А ""без окон, без дверей"" по-английски будет ""ноу Виндоус, ноу Гейтс""?

0

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

0

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

0

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

1

Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого
автора ""Мойдодыра"" и ""Айболита"" неизвестную рукопись следующей поэмы -
""Мойболит"".

0

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

0

Вам не приятно видеть микробы на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они.

2

Кохайтеся, підвищуйте температуру навколишнього середовища, Україні потрібне глобальне потепління, я хочу їсти вітчизняні банани.

0

Мысли вслух:
Первый брак - хорошее дело браком не назовут....
Второй брак - победа надежды над разумом ....
Третий брак - маразм крепчает ....

0

Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

0

- Дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

0

Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
- Это не я!!!

0

В Латвии решили узнать, что кричат латиши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, чтов Латвии 100% русских.

1

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

1

Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели...
— И много народу было?..

1

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

0

Разговаривают 2 старых врача.
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

1

В баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для ""голубых"" на другой стороне улицы!

0

- Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

0

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

1

Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...

1

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постелъ затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал...

0

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
P.S.: девушек прошу не голосовать.

0

- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!!!

0

... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине ""Мир Кожи"" в Сокольниках...

0

Отличная фраза: противозачаточная внешность...

1

- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.

0

Девушка перед работой забыла побрить под мышками... Зашла в автобус, взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..

1

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

0