Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4202]

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

0

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно:
- Ну кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей...Порепетируйте!

0

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - относила пирожки, второй - снимала кассу.

0

Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

1

Водочная бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный.

0

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

0

Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.

0

- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

0

Объявление: ""Купим волосы не короче 30 сантиметров. Интим не предлагать""

-1

В трамвае:
- Скажите, я правильно еду??
- Да.
- Спасибо.

1

Я свое не упущу, и твое не отдам!

1

Хозяйка выговаривает квартирантке:
- Знаете, меня совсем достали визиты вашего любовника!
- Что, он и к вам ходит?!

1

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

0

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

1

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

0

- Поцелуйчики в строю!

0

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

2

Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.

0

А ""без окон, без дверей"" по-английски будет ""ноу Виндоус, ноу Гейтс""?

0

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

0

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

0

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

1

Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого
автора ""Мойдодыра"" и ""Айболита"" неизвестную рукопись следующей поэмы -
""Мойболит"".

0

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

0

Вам не приятно видеть микробы на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они.

2

Кохайтеся, підвищуйте температуру навколишнього середовища, Україні потрібне глобальне потепління, я хочу їсти вітчизняні банани.

0

Мысли вслух:
Первый брак - хорошее дело браком не назовут....
Второй брак - победа надежды над разумом ....
Третий брак - маразм крепчает ....

0

Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

0

- Дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

0

Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
- Это не я!!!

0