Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4200]
- Петя, ты чего на горшке задумался? В садик пора!
- Да вот, воспоминания нахлынули...
- Да вот, воспоминания нахлынули...
Дети, зачатые после ""Виагры"", отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.
Зебра, проехав пост ГАИ долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?
- Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.
- Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...
- Но не обязательно же заходить в тень...
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Разговаривают два евнуха:
- Отец мне сказал: ""Если не женишься на ней, лишу тебя наследства!"". Так ведь и лишил...
- Отец мне сказал: ""Если не женишься на ней, лишу тебя наследства!"". Так ведь и лишил...
Новая интерактивная игра:
Эстонцы перещитывают Китайцев!!!
Эстонцы перещитывают Китайцев!!!
Пааап, а пап. А че эта надпись означает?
""Format C:/ Completed""
""Format C:/ Completed""
Бывший сотрудник ГАИ ищет работу. Интим не предлагать.
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы что католик?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы иудей?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов...
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы что католик?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы иудей?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов...
Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.
Владелец мобильника:
-До меня не доходят СМСки!
Девушка из справочной службы:
-А вы прочтите их еще раз, повнимательней!
-До меня не доходят СМСки!
Девушка из справочной службы:
-А вы прочтите их еще раз, повнимательней!
— Алло, Стол Заказов Русского Радио?
— Да.
— Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным.
— Это что, «Ще не вмерла Украина»?
— Нет, это — «Черный бумер, черный бумер.»
— Да.
— Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным.
— Это что, «Ще не вмерла Украина»?
— Нет, это — «Черный бумер, черный бумер.»
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!
Народный интернет-провайдер ""Н"" проводит среди клиентов акцию ""Попробуй, дозвонись"" и разыграет суперприз(новенький БМВ)! Срок действия акции неограничен.
Мальчик подходит к папе:
-Пап, как пишется ""адрес""? С одной ""с"" или двумя?
-Напиши URL и иди, ложись спать...
-Пап, как пишется ""адрес""? С одной ""с"" или двумя?
-Напиши URL и иди, ложись спать...
Звонок в справочную.
-Алло. Это справочная Киевстар?
-Подождите, я сейчас узнаю.
-Алло. Это справочная Киевстар?
-Подождите, я сейчас узнаю.
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится, но чистит!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится, но чистит!
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...
- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
— Алло, Петя?
— Его нет. Что ему передать?
— Хотел пригласить на бокал виски.
— Сейчас буду.
— Его нет. Что ему передать?
— Хотел пригласить на бокал виски.
— Сейчас буду.
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
Звонок на радио:
-Поставьте, пожалуйста, для моей любимой мамы, у которой сегодня день рожденья, песню А.Б. Пугачёвой про то, как у неё зависла Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни. Можете напеть?
- Да, там в ещё припеве:""Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна!"" :)))
-Поставьте, пожалуйста, для моей любимой мамы, у которой сегодня день рожденья, песню А.Б. Пугачёвой про то, как у неё зависла Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни. Можете напеть?
- Да, там в ещё припеве:""Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна!"" :)))
Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное.