Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4200]

Разговаривают два евнуха:
- Отец мне сказал: ""Если не женишься на ней, лишу тебя наследства!"". Так ведь и лишил...

0

Новая интерактивная игра:
Эстонцы перещитывают Китайцев!!!

0

Пааап, а пап. А че эта надпись означает?
""Format C:/ Completed""

0

Бывший сотрудник ГАИ ищет работу. Интим не предлагать.

0

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы что католик?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы иудей?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов...

0

Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время

0

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

0

Владелец мобильника:
-До меня не доходят СМСки!
Девушка из справочной службы:
-А вы прочтите их еще раз, повнимательней!

0

— Алло, Стол Заказов Русского Радио?
— Да.
— Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным.
— Это что, «Ще не вмерла Украина»?
— Нет, это — «Черный бумер, черный бумер.»

-3

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.

0

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!

1

Народный интернет-провайдер ""Н"" проводит среди клиентов акцию ""Попробуй, дозвонись"" и разыграет суперприз(новенький БМВ)! Срок действия акции неограничен.

0

Мальчик подходит к папе:
-Пап, как пишется ""адрес""? С одной ""с"" или двумя?
-Напиши URL и иди, ложись спать...

0

Звонок в справочную.
-Алло. Это справочная Киевстар?
-Подождите, я сейчас узнаю.

0

Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.

0

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится, но чистит!

0

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

0

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

0

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...

1

- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

0

— Алло, Петя?
— Его нет. Что ему передать?
— Хотел пригласить на бокал виски.
— Сейчас буду.

0

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

1

Звонок на радио:
-Поставьте, пожалуйста, для моей любимой мамы, у которой сегодня день рожденья, песню А.Б. Пугачёвой про то, как у неё зависла Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни. Можете напеть?
- Да, там в ещё припеве:""Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна!"" :)))

0

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное.

0

— Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
— Ну… вторым сексуальным опытом.

0

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

0

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

0

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...

0

Украинское правительство перед приватизацией ""Укртелекома"" решило увеличить его стоимость и ввести новые услуги. Например предложеная акция - ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

1

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

0