Смешные анекдоты и приколы [Страница № 585]

Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

0

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

0

Поедим в аквапаркк?...
Угу, только не на метро

0

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

0

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

0

... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце ... и пошёл он на органы...

0

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

0

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь

0

Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........

0

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

0

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

0

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

0

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

0

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

0

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.

0

Палач,близоруко щурясь - осуждённому:
свистни,пожайлуста,я плохо вижу.

0

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

0

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

0

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

0

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. Моя Семья.

0

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
- один пакет молока;
- один комплект одноразовой посуды;
- один тюбик зубной пасты;
- и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
-Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно страшная...

0

Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????

0

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

0

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

0

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

0

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа

0

(объявление на заборе кладбища):
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

0

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
stobol-1@yandex.ru

0

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

0

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках" =)

0