Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4482]

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

0

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

0

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

0

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

0

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

1

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

0

Жена — мужу: — Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

12

— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

0

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

0

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

0

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.

0

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

1

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

0

Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

0

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

0

-А потом пойдут танки, танки, танки!!!!!..
-Что, все три сразу?
-Да!
-А авиация будет?
-Нет.... Лётчик заболел...

0

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

0

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

0

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

1

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

0

У нас в семье так: папа работает, мама красивая, когда выспится, ещё и добрая...

1

Если дoлго сидеть Вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.

0

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...

0

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

0

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

1

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

0

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

0

Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!

0

Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было.

0

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

0