Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4482]
— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.
Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
-А потом пойдут танки, танки, танки!!!!!..
-Что, все три сразу?
-Да!
-А авиация будет?
-Нет.... Лётчик заболел...
-Что, все три сразу?
-Да!
-А авиация будет?
-Нет.... Лётчик заболел...
Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.
Пчела - это такая оса, как комар, только муха.
У нас в семье так: папа работает, мама красивая, когда выспится, ещё и добрая...
Если дoлго сидеть Вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было.
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.
Бережёного кольт бережёт.
А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.
Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.