Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4481]

Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.

0

Бережёного кольт бережёт.

0

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

0

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

1

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.

0

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

0

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

0

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

0

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

0

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

1

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

0

- А кто был инициатором ваших отношений?
– П@ська.

0

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

0

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!
Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

1

Говорят, что после смерти, мозг живет еще 15 секунд.
Тоесть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать — Вот пи... . . рас...

0

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

0

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.

0

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

0

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

0

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

0

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

1

— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.

0

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

0

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

2

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

0

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

0

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

1

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!

0

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком – понятно... А с запахом че делать?

1

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

0