Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4058]

В поезде беседуют женщины:
- У меня дома изумительные фиалки.
- А у меня гвоздики.
- А у меня пионы.
- А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
- Кстати о цветочках... У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - как стол... Розой звать!

0

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.

1

Текила! Почувствуйте себя кактусом!

0

Мужик споймал такси, а водитель такси был новым русским:
- Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
- Нет базара....
- Ну тогда сразу на вокзал.

0

Встpечаются два паpня. Один несёт огpомный букет pоз. Втоpой:
- Кому цветы?
- Оксанке Орловой.
- Пpедставляю, как она обpадуется!
- Да вpяд ли... cегодня её похоpоны...

0

Название эпохи Клинтона:
Sex between bushes.
(Bush - куст)

0

-Пэтро! Давй торпеду! Дывысь якый корабель вэлыкий!
-Та навищо, куме?
-Та то напэвно москали!
Подбили. Корабль тонет.
-Казав тоби що москали. Бачиш скилькы зирочок на прапор поначеплялы!

0

Конгресс авиастроителей. Американцы:
-Вот Боинг... Наш боинг... Самый лучший... Самый большой...
Василий Иванович:
-А, вот мы, как-то раз с Петькой, летим на нашем ИЛЕ. Слышим какой-то шум. Что-то жужыт, значит. И так, знаете, назойлево! Ну , мы конечно, в бронетранспортёр - прыг, вот. Ну, поехали в левое крыло. День едим - ничего. Но что-то где-то всё равно жужит! Мы в правое крыло. Два дня едим - ничего, всё в порядке. Мы тогда в хвост. Три дня едим, Вроде всё нормально. А вот, в самом хвосте туалет. Мы туда. А там ваш боинг вокруг лампочки жи-жи-жи да жи-жи-жи!!!

0

Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

0

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Тот лежал на полу. "Отравился"-подумал Штирлиц, любовно поглаживая торчащую из спины Мюллера рукоять топора.

1

Штирлиц сел в машину, где его ждала радистка, и сказал:
- Трогай!
- Ого!-потрогала Кэт.

2

Папа, я хочу булочку!
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

0

Учительница в школе спрашивает: - Кто знает какие яйца у птичек? - Таня: - У дрозда маленькие и розовенькие. - Правильно, садись пять! Вовочка: - У слона, во-о-о-т такие огромные! - Садись два! - Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол! - Правильно, кол тоже во- о -т такой огромгный.

3

Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!

0

Идет Прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб:-"Ты, ты и ты".
-"А можно я?"
-"Можно, пошли вон от сюда!!!"

0

...Подобрал один мужик попутчицу и чтоб завязать разговор спрашует:
- Девушка, вы с училища?
- ЕЩЕ КАКАЯ СУ*ЧИЛИЩЕ!

1

Лежит девушка на пляже.Опускается летающая тарелка,выходит инопланетянин с х**м до земли,она это(х)увидела и просит:""Поимей меня"". Ну, дело дурное-поимел и улетел. На следующий день прилетает. Девушка уже со своей подружкой. Просьба та же. На следующий день прилетает - полгорода. Тарелка улетает и возвращается в сопровождении другой, оттуда выходит второй инопланетянин,тоже с х**м до земли и начинают вдвоем иметь эти полгорода.
В предверии экстаза одна из девушек:
-А-а ва-вас ино-инопланетян та-там много?
-Инопланэтян много, а тарэлка толко у миня и у Гоги

0

Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени?

0

Грузин стоит на рынке помидорами торгует. Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Почём помидоры?
-Пят рублэй килограм!,-отвечает грузин.
Она кофточку снимает, грузин:
-Четырэ рубла!
Она юбку снимает, он:
-Тры рубла!
Она снимает бюстгалтер, он:
-Два рубла!
Она трусики снимает, он наклонятся смотрит:
-Фу, п*ска рижая! Пят рублей килограм!

0

Три старушки седят ла лавке возле подъезда и болтают. Одна:
- Я вчера на базаре такой огромный огурец купила и так дёшего!
Показывает руками размеры и форму огурца. другая:
- А я, две луковицы, да такие большие.
Тоже показывает. Третья:
- Ой, девчонки, совсем я глухая стала, ничего не слышу, но этого парня я тоже помню.

0

Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
- Ты что, ещё и импотент? - спрашивает его прохожий.

0

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар

0

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.

0

Муж (возмущённо):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сер!
- Какие они чудесные, не правда <

0

кто такой властелин колец -водитель ауди

0

Вылазиет червячок на поверхность, а тут рядом с ним другой, ну тот того значит отт*ахал, сигаретку прикурил и говорит:
-Ну дорогая давай знакомиться - я Вася!
-А я - твоя ж*па!

0

Внимательно изучив меню,посититель парижского ресторана спрашивает официанта;
-Из чего делается ваше фирменное блюдо циплёнок а ля Пежо?
-Из цыплёнка,попавшего под колёса машины нашего шефа.

0

Врачи боролись за его жизнь!
Но он её им так и не отдал.

1

- Корова не дающая молоко. Что это?
- Жадина-говядина.

0

После просмотра фильма мужик жалуеться другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет!
- Почему?
- Меня бы не пустили на этот фильм.

0