Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4250]

- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

1

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

0

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

0

-Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки компании Velcom. Если вы хотите проголосовать за действующего Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко - нажмите 1. Если вы хотите проголосовать за лидера объединенной гражданской
оппозиции Александра Милинкевича - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за бывшего ректора БГУ Александра Козулина - нажмите 1. Пожалуйста, сделайте свой выбор! Завершите ввод нажатием символа ""решетка"".

0

-Синку! Вітаю з днем Захисника Вітчизни!
-Не надійся тату! Я ще спробую поступити..

0

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

0

Мистер Браун, обитающий в Нью-Йорке на фешенебельной Пятой авеню, получил письмо,
адресованное его однофамильцу, мистеру Брауну, проживающему на Шестой авеню.
""Сэр, - говорилось в письме, - если вы не пришлете в ближайшие три дня десять тысяч долларов по указанному ниже адресу, мы похитим вашу жену и убьем ее"".
Ответ мистера Брауна гласил:
""Сэр, я не тот мистер Браун, что живет на Шестой авеню, однако спешу вам сообщить, что ваше предложение меня заинтересовало"".

0

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

0

На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!

1

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек.. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - а кто же тогда повышал цену?

1

— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

0

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен.

0

Пройшла чутка, що до опозиціного блоку ""НЕ ТАК"" приєдналися жіночі партії ""НЕ
ТУТ"", ""НЕ ЗАРАЗ"", ""В МЕНЕ БОЛИТЬ ГОЛОВА"" і протестний блок ""НЕ ТУДА!"".

0

Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.

0

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?

0

У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

1

- У вас водка есть?
- Да. ""Жанна ДАрк"".
- Хорошая?
- Нет. Паленка.

0

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

0

Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.

0

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

0

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
2.
4.
6.
8.
10. У них есть сиськи.

0

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

0

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
-Это смотря, в какую сторону она идёт...

0

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

0

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: ""В красных футболках футболисты Ромы!""

0

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерседес-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:""Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми...""

0

15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!

0

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!

2

- Капитан Иванов! Хотите получить майора?
- Так точно!
- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!

0

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю.

0