Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4258]

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

0

Несется толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетется один сперматозоид на костылях:
- Мужики, там же дальше презерватив!!!
С обиженным ревом толпа разворачивается обратно.
Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
- Так и рождаются дети-калеки!..

0

- Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем, а то сейчас Хьюго Босс придет.

0

В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит:
- Этого засолим, этого сейчас съедим... А этого отпустите, мы с ним Гарвард вместе заканчивали.

0

Мери Поппинс - это плохо отпразднованый Мери Кристмас

0

Новости НТВ. Диктор:
- А теперь о странном. Сегодня нa Украине ничего не случилось.

1

Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

0

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

0

Однажды в жаркий летний день я к роднику пошёл напиться, но не дошёл - напился раньше...

0

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. остальные туда прибежали...

0

-Девушка вы сыр любите?
-Нет
-Странно, а так на крысу похожа.

0

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

0

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

0

Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!

0

Надпись в морге:
""Здесь был я"".

0

- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

0

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

0

Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

0

Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.

1

Объявление:
""Молодая солидная фирма возьмет в аренду степлер"".

1

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

1

С криками ""сим-сим откройся!!""
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

0

Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже: Оце зараз виконаю вам по одному бажанню. Комунiст каже: Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать! Капiталiст: Усiх комунiстiв повiсити! А хлопець iз Львова питає: Проше Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi? Той: Аякже! Хлопець iз Львова каже: Тодi
менi малесеньку фiлiжаночку кави...

0

Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!

0

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

0

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

4

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

0

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

0

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

0

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:
- Потому что они страшные и воняют...

1