Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4258]

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

0

Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!

0

Надпись в морге:
""Здесь был я"".

0

- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

0

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

0

Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

0

Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.

1

Объявление:
""Молодая солидная фирма возьмет в аренду степлер"".

1

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

1

С криками ""сим-сим откройся!!""
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

0

Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже: Оце зараз виконаю вам по одному бажанню. Комунiст каже: Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать! Капiталiст: Усiх комунiстiв повiсити! А хлопець iз Львова питає: Проше Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi? Той: Аякже! Хлопець iз Львова каже: Тодi
менi малесеньку фiлiжаночку кави...

0

Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!

0

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

0

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

4

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

0

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

0

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

0

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:
- Потому что они страшные и воняют...

1

- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

0

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.

0

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.

0

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, дальше.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска!
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле — сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
— И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?

1

Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

6

В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял! Что за фигня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!

1

- Доктор, какие первые признаки сифилиса?!!
- Ну-у, появляется шелушение, покраснение...
- Ну Слава Богу!!! А у меня просто почернел и отвалился!..

0

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибл& и Гребубл&!

0

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
— Нет...
— А около кино?

0

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!

0

Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.

0

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну, и?!
- Оказалась клонированная!!!

0