Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4252]

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

0

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
- Чего смотришь, соси давай!

0

Есть вопрос. Чего мы хотим от украинских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

0

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

0

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: - Я тоже выбросил бы такую фотографию.

0

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

0

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

0

- Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
- Да? А за что его так?
- Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался.
- Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.

4

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет - моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что? В милиции тоже неплохо.

0

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

0

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

1

Йопти - это русский снежный человек.

0

- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.

0

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

0

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

0

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал ""левую""!
Хpясь!
- Я сказал ""ногу""!
Хpясь!
- Я сказал ""больному""!!!

0

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.

0

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

0

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

0

- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.

0

После изъятия у наркобаронов российскими спецслужбами крупной партии
марихуаны, Нидерланды решили послать в Афганистан свой воинский
контингент.

0

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку ""Поздравляю с прекрасным днем
Сурка"". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались ""критические дни"" и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове ""Сурка"" пропустил букву ""р""..

0

Пришел олигарх к гадалке. Спрашивает - как, мол, там его будущее поживает. Она ему отвечает:
- Судьба у тебя, милок, будет - как у картошки.
- Это как?
- Тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.

0

""Раз - и в дамки!"" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

0

Пеpвый день школы. Мать будит сына.
- Вставай! Поpа.
- Hе пойду в школу! Опять будут на спине мелом писать всякое.
- Hу хватит. Опоздаешь!
- Hе хочууу! Опять кнопки на стул ложить будут.
- Hу вставай! Hе маленький! Уже 4-ый десяток пошел. И кpоме того, кто вместо тебя занятия пpоводить будет?

0

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.

0

Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты.

0

Друг посоветовал робкому и недоцененному на работе мужику пойти к шефу и в категорической и ультимативной форме попросить повышения зарплаты и должности. На следующий день друг спрашивает:
- Ну как он выкрутился, какое решение принял?
Мужик:
- После нашей беседы он пошел на компромис: он меня не увольняет а я соглашаюсь на понижение в должности.

0

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

0

Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
""Требуются молодые мужчины для наружной рекламы"".

0