Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4244]

— Познакомлюсь с женщиной за — Баксов или евро?

0

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

0

Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино.

0

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

0

Идёт девушка по улице, воображая.
Навстречу парней кокетливо говорит:
- Девушка, Вы идёте с салона красоты?
- Да-а-а(откидывая голову назад и воображая сказала девушка).
Парень:
-Я смотрю, он сегодня закрыт? <

0

Вчера Виталий Кличко пошел в политика. У политика вынесло челюсть.

0

Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать.

0

- Бублик, бублик! - кричали веселые дети незная что колобок смертельно ранен в голову.

0

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же???
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

0

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

0

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

0

Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.

0

Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да..ты понимаешь...соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...

0

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

15

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж.
- Заказчик смотрит на него.
- Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

1

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: ""Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... ""
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

0

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

0

Если уж жениться так на красивой женщине и отличной кухарке!Но это двоеженство.

0

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

0

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

0

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.

0

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.

1

Пьяный мужичок в автобусе держится за поручень и бормочет:
- Ой блин! Сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! Все естественно игнорируют его, понимая что в таком состоянии до 48 он не досчитает.
Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит:
- Шестью восемь - сорок восемь!

0

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: ""Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21...""
- Боже мой! Какой бардак!

0

При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

0

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж , растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена
- Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж, робко:
- Соль ищу...
Жена (с бесконечным терпением):
- Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой ""Сахар""!!!

0

Мужик на рынке продает петуха.
Подходит покупатель:
- Мужик, а у тебя петух кур топчет?
- Да нет, он что, дурной.
Покупатель ушел. Так прошел день.
На следующий день.
- Мужик, а у тебя петух кур топчет?
- Конечно, топчит: и кур, и гусей, и собак и свиней, вчера еле с коровы согнал.
- Так зачем такого классного петуха продаешь?
- Так он, гад, на жену заглядывается.

0

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.

0

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

0

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

0