Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4223]

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гениколог!

0

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

0

Трудно подобрать оправдание,
когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

0

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной ""приманке""!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

4

Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул.
Сталин спрашивает:
- Кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд!!!
Расстреляли.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
- Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
- Я... товарищ... Сталин....
- Будьте здоровым молодой человек!

0

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

0

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот...

0

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..

0

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!

1

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.

1

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

0

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

0

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

0

За законопроекти, що стосуються вступу України до СОТ, не голосували комуністи. Їм, бачте, цікаво, хто буде збирати весь мед із СОТ.

0

Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему: Сынок, Что с тобой? Хоровод в садике водили - отвечвет Мальчик. А почему ты поцарапаный? Так елка большая, а группа маленькая.

0

.. Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

0

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу ""Почему у тебя такой маленький член?"" на пятнадцати языках.

0

Футбольный клуб ""Спартак"" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

0

Есть такая профессия - на работе сидеть!

0

- Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

0

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.

0

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
- Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

0

Заходит Черномырдин в Кабмин:
- Привет, хохлы! Че пришурились? А куда деваться?

-2

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных - съем.
Первым стал рассказывать англичанин:
- Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
- Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
- Французский джентельмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
- Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
- Белорусский джентельмен...
Циклоп, прерывая белоруса:
- Иди, иди, иди!

4

Объявление: ""Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку"".

1

Работники ""Автоваза"" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

0

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

0

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

2

Шеф:
- Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая все вокруг:
- Я этого не вынесу!

0

Любовник - в квартире у любовницы.
Мужа нет. Спрашивает у любовницы: ""Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс""
""Ну, наточи"". Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с афигенными глазами:
- Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?

0