Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4216]

... и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.

0

План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.

0

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь - аж гай шумит!
- Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: ""Оргазм! Оргазм!""?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!

0

DOS:
- Я умею торм... торм... тормозить.
WINDOWS:
- А я умею висееееееееее...

1

Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

0

Девушка приехала из села в город устраиваться на работу. С нее потребовали мед.справку.Она прошла осмотр у всех врачей, заходит к геникологу, тот ее посадил в кресло все посмотрел, записал в медкарту. Через пять минут она врываеться к нему в кабинет пурпурно-пунцового цвета и возмущенно говорит:
- ДоХтор, а що це ви менs написали!!!!?
- Як, що? Здорова!
- Хм, здорова??! Ні, що б написати маленька чи така, як у всіх...

0

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники... А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...

0

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
-Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно
распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил...
- Hеужели все распространили?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги. Но шо бы я больше взял на реализацию такой не ликвидный товар - никогда.

0

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: ""Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."" Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

0

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя ""За что мол тестя оскорбл&ешь?""
Зять отвечает: ""Да всё просто. Я спросил: ""Дура дома?"" тесть ответил: ""Обе дома"". Я спросил: ""поллитра есть?"" тесть ответил: ""есть ноль семь, за унитазом"" и всё"".

0

Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан.
Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще.

-1

Неприятно наступать на грабли, но ещё неприятнее наступать на детские грабли...

0

Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу:
- Вон смотри твои родственники лежат, - на что муж отвечает:
- Ага, тесть с тещей!

-1

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

0

Разговаривают 2 мужика:
- А у меня на даче есть домна!
- А зачем тебе на даче - домна?
- А живу я в нем на!

0

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
""Полночь"", ""Час ночи"", ""Два часа ночи""...

0

Отправили Петьку в командировку в Париж, тот долго думал, чем отблагодарит, и послал от туда банку красной икры и бутылку хранцузского коньяка. По возвращению спрашивает:
- Ну как мой подарочек?
На что Василь Иваныч отвечает:
- Ну шо, Петька, сазать, самогон у них ничяво, а вот клюква пропала - рыбой воняет...

2

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?

0

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

-1

Угарный хлопец - АфроХохол!

0

По итогам проверки школьных сочинений ""Как я провел лето"" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

0

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Щастя – це перший рік після першого розлучення.

0

Результаты стрельб:
- Иванов-молоко...
- Петров-молоко...
- Сидоров-Петров...

1

И в завершении новостей культуры: вчера застрелен директор филармонии!!!!

0

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я гей!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, - отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

0

""...Во имя Контрола, Альта и Святого Делита"".

0

Самая умная нация - Новые Русские!!!

0

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер ""Кот в сапогах""!

1

- Чому у жінок розмір ноги менший, ніж у чоловіків?
- Щоб ближче до плити могла стояти...

0

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

0