Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4224]

Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом ""Ф Бабруйск, усатое жывотное!""

0

Стоит ДПС-ник на посту. Дождик, мерзко так. Смотрит, запор по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево. Ну, мент его тормозит и спрашивает:
- Пьяный?
- Нет!
- Обкурился?
- Нет!
- А какого хрена ты тогда так ездишь?
- Да тесть, с*ка, приколист гр*ебаннsй, ночью дворники со своего ""Камаза"" мне переставил!!!

0

Сидит маленькая девочка в песочнице и смачно рвёт на части плюшевого мишку. Мимо идет мужик.
- Девочка, девочка, а почему ты так животных не любишь?
Девочка смотрит на мужика налитыми кровью глазами и рычит басом:
- Да я, дяденька, И ЛЮДЕЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ!

0

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!

2

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

0

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка:
Путин:
— Александр Григориевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии?
Лукашенко:
— Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калхоз i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса?»

0

Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат

0

Что делают американци, увидев жёлтый сигнал светофора за 100 метров: быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз. В то время, как русские перключаются на пятую...

0

В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

0

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

1

Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
- Hу что, покойнички, покувыркаемся?!

1

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

0

Подходит мальчик к милиционеру, говорит:
- Дяденька-милиционер, а можно я вам расскажу политический анекдот?
Он говорит:
- Мальчик, ты что, обалдел, я же милиционер. Мальчик говорит:
- А я буду медленно и два раза.

1

Приехала делигация с СССР в африку, собрали племена и начали проводить агитацию:
- Мы вам построим заводы!!!
Туземцы:
- Набаданга!!!
- Мы вам зделаем бесплатную медицину!!!
- Набаданга!!!
- Мы вам зделаембесплатное образование!!!
- Набаданга!!!
Вечером собрались все на гулянку, сидят пьют, гуляют, туземцы возле костра голышом танцуют, ну и русские, чтоб слится с коллективом раздиваются и тоже давай в пляс. В это время вождь обного племени говорит другому:
- Смотри! Какой бальшой белий человек, а такая маленькая баданга!

0

- Ти як зустрів Новий рік?
- Як подарунок...
- Тобто?
- Всю ніч під ялинкою пролежав!!!

0

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...

0

- Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

0

Уходить по-литовски!
Не здороваясь...

0

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

2

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: ""Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят"".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

0

...В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но правообладателей не радуют...

0

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
- Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю!
- А если я удвою гонорар?
- Всё равно нет!
- А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен.
- Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

0

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Блин, круг замкнулся!!!

1

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объём и никаких комочков!

0

- Иван Грозный! Ты - дурак!
- Ты что, я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...

0

- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...

0

Самые тёплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.

0

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

0

Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

0

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.

0