Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4215]

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: ""Бабы - дуры"",
""Футбол, хоккей"", ""Как кто нажрался"". Возможен выезд на дом и на работу.

0

А вы случайно не знаете,
как переводится с английского
фамилия Блюхер?

0

Вот тут акцию проводили: ""Купи 30 беляшей - собери кошку!""...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!

2

Летит мужик на ""British airways"" подходит стюардесса:
- Coffe, sir?
- За бабки?
Стюардесса судорожно роеться в разговорнике, находит нужную фразу и медленно, тшательно выговаривая слова отвечает:
- Ne tormazi, chuvak, halyava!

0

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы? Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел! - cказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

17

Вашими бы устами да помолчать!

0

Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.

-1

У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама.

0

- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!

-1

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков!..

1

Я съел масло ""President"", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет ""Attache"", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво ""Kozel"", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

0

- Куме, чи ви чули, як москалі називають нашого Президента Ющенка?
- Як?
- Янукович!

-1

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.

0

Бутерброд ""Дембельский"".
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

0

Когда от вас отворачиваеться фортуна, главное чтобы вами не заинтересовалась Фемида.

0

Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

0

Пока не служил, спал спокойно - знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо - охранял.
После службы, вобще не сплю - знаю, кто охраняет.

3

Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!

1

Отец грузин наставляет сына Гоги:
- Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина.
А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
- Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит что я изюмительный мальчик?

0

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

0

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей ""порше"". Встречайте - Ксения Общак!

1

Маленький мальчик просит папу:
- Пап расскажи сказку...
Папа подумав..тихим голосом
ну слушай:
- Завтра..папа придет домой
пораньше..трезвый..купит маме
цветы, а тебе трехколесный велосипед..

0

Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату?

0

У меня задержка 2 месяца,
тошнит, голова кружится,
Может я простыла?

-1

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не
мешают, но жить с ними противно.

1

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

0

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

0

Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!

0

Блондинка на іномарці не поступається дорогою на відповідний знак і врізається в іншу машину. З неї виходить водій і сумно питає:
- Дівчино, ви на права іспит здавали?
Дівчина:
- Так!!! І на відміну від тебе - багато раз!

-1

Взял царь лук и стрелы!
Вывел сыновей в чисто поле!
И расстрелял!

0