Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4225]

Сам не видел, но мне рассказывали.
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и
сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в
экспозиции занимает гранитная плита с надписью: ""Никогда не забудем"".
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать
неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне.

1

Идет мышка по полю и занимается самовнушением: ""Я не хочу какать, я не хочу какать ...."". Через 10 минут - ""Я не обкакалась, я не обкакалась...""

0

Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...

0

Штирлиц пошел на пляж. Он лег на гальку. Лежать было неудобно и он лег на Светку.

1

Объявление в разделе знакомств: ""Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!"".

0

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

0

Идет такая себе доpодная бабца по лесу, гpибочки собиpает, - хpясть, видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
- ...?!?!?!
- Hичего удивительного, пpосто люблю тpудности пpеодолевать.

0

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, - сказала тетя, и умерла.

0

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике.
У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola
cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй
ребенок недоумевающе смотрит на него:
- Дурак, ведь сломаешь!
- А-а, папа завтра новый купит.
- А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

0

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!

0

Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
- Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
- Hу и офигенный бутеpбpод получился.

0

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

0

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу ""Особые приметы"".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: ""не знаю кто такой Гамлет, принц датский"".

0

В зоомагазине:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

0

Армянскому радио задали вопрос:
- Что такое Тибет?
Радио минуту помолчало и ответило:
- Тыбет - это то жэ, что и минэт, тока тыбет

0

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

0

Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится.

0

Вторая мировая. Первый день войны - немцы захватили Эстонию. Второй день войны - русские отбили Эстонию. Третий день - немци захватили Эстонию. Четвертый день - русские отбили Эстонию. Пятий - немцы захватили Эстонию. Шестой: эстонские пограничники подняты по тревоге.

0

Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты....

2

Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
- Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
- Здоровеньки булы,америкос поганый!
- Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
- Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!

0

Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
К папе:
- Папа, ты меня звал?
-Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?

0

С утра не завтракаю - о тебе думаю! В обед не обедаю - о тебе думаю! Вечером не ужинаю - о тебе думаю! Ночью не сплю - кушать хочу!!!

0

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

0

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.
Декан:
- А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
-Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод:
- Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...

1

Реклама Альфа-банка:
- Закончил школу? Нет работы? Нет денег? Так иди на х*й!

0

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

0

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

0

Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом ""Ф Бабруйск, усатое жывотное!""

0

Стоит ДПС-ник на посту. Дождик, мерзко так. Смотрит, запор по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево. Ну, мент его тормозит и спрашивает:
- Пьяный?
- Нет!
- Обкурился?
- Нет!
- А какого хрена ты тогда так ездишь?
- Да тесть, с*ка, приколист гр*ебаннsй, ночью дворники со своего ""Камаза"" мне переставил!!!

0

Сидит маленькая девочка в песочнице и смачно рвёт на части плюшевого мишку. Мимо идет мужик.
- Девочка, девочка, а почему ты так животных не любишь?
Девочка смотрит на мужика налитыми кровью глазами и рычит басом:
- Да я, дяденька, И ЛЮДЕЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ!

0