Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4227]

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

2

Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом - скользкое, затем - пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит: ""Шило-мыло-х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!""

8

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

0

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

0

Следует поручик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
- Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
""Хм"", - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: ""Да вот уж поистине - век живи, век учись"".

4

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

0

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... членом туда, членом сюда...

6

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

-1

Пятачок якось запитує в Вінні-Пуха, який давно не обідав:
- Вінні, послухай, а ти якої національності?
- Точно не знаю, але коли я дивлюся на тебе, Пятачок, мені в мою тирсу в голові лізе думка, що я - українець!

0

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

1

Звонок в турагенство.
- Алло!
- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

0

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

0

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

0

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Идут дальше, останавливаются у следующих кустов:
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию!
- Да, черт возьми, не Вас спрашиваю!
Тот же голос:
- А я тут один!

0

- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

0

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

1

Петросян - шутки для тех у кого нет Интернета.

0

- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.

0

Судья - подсудимому:
- Ваши три последних желания.
- Любые?
- Да, любые!
- Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!!

0

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...

0

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

3

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
""Гарри Поттер и Новое Мироздание"":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

0

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

0

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

0

Из завещания: ... будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые имел, я растратил сам.

0

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

0

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

1

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: ""Юноша и дэвушка пошли миться в баню"".
- ""Дэвушка""- подлежащее, ""юноша"" - надлежащее,.. а ""баня""... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не ""5""?
- ""Баня""- нэ предлог, предлог ""Миться"", а ""Баня"" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

0

Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.

0

Покупатель в магазине ""Ритуальные услуги"" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

0