Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4220]

Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

0

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

0

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: ""Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая."" Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает:
- YES!!!

2

- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?

0

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
- Но здесь же чьи-то вещи!!!
- Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....

0

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я т.....л на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

0

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный б*дей, напился в дупель...
Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля - а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить - но тут увидел, что у двери лежит ещё одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:
- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

0

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста - их мозги?

0

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

0

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр*хай!!!

0

Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает:
- С-си-гга-реткки не ббудет?
Горбатый решил его подколоть:
- Ннет, ннне ббудет!
Заика решил отомстить:
- А в рюкзачке?

0

Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет, лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.

1

Мужик спорит с гоблином :
- И вы, уважаемый, хотите меня убедить в том, что хоббиты существуют на самом деле?

0

В группу риска заболевания куриным гриппом вошли лица, работающие на птицефабриках, а также опять в который раз гомосексуалисты - потому что имеют дело с петухами.

0

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
""Хледзавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой!""

0

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау ""Теория поля"". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

0

- Ты чего делаешь?
- ""Аншлаг"" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.

0

- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала ""Гитлер капут!""

2

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

0

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!!!

0

Жаргон абонентов сотовой связи:
Алик - телефон от Alkatel.
Алканафт - фанат трубок от Alkatel.
Вапиться - пользоваться Wap-режимом.
Гнусмас - Телефон марки Самсунг.
ГСМ - стандарт GSM.
Девочка - телефон со встроенной антенной.
Жопорез - GPRS.
Зарядка - зарядное устройство.
Кирпич - телефон Nokia 3310.
Лыжа - телефон LG.
Мальчик - телефон с внешней антенной.
Мертвяк - неработающий телефон.
Морда - индикатор, дисплей телефона.
Мото, Мотороллер, Мотя - Телефон от Motorola.
Моторист - фанат трубок от Motorola.
Ныряльщик (утопленник) - телефон, который перестал работать после того, как его уронили в воду.
Опсос - оператор сотовой связи.
Палки, столбы - деления на индикаторе напряжённости сети.
Парашютист - Телефон, переставший работать после падения.
Панас, поросёнок, порнослоник - телефон от Panasonic.
Самик, сомик - телефон фирмы Samsung.
Семён - телефон от Siemens.
Семёныч, сименсоид - поклонник телефонов марки Siemens.
Фил, Филя, Филиппок - телефон от Philips.
Филипсоид - фанат телефонов philips.
Шкурка - сменный корпус телефона.

0

Гарний і поганий перекидаються цеглинами. Гарний попав 11 разів, а поганий 7. Висновок: добро завжди перемагає зло.

0

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

0

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

0

""Щущуть"" - мера спиртного на исходе праздника.

0

Інструктор:
- Розпалити вогонь з дерева за допомогою двох патичків дуже легко.
Юнак:
- Звичайно, особливо, коли один із цих патичків - сірник.

0

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

-1

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
- Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...
Рыжая говорит:
- Нуууу.... я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
- Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
- Нуууу.... я думаю... Убили.

0

Он так нежно смотрел мне в глаза, ... Он обнимал меня так,...... что трещали мои кости, но желание во мне по прежнему не возникало...

0

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...

0