Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4166]

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

0

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

0

Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.
Сосед с сочуствием спрашивает:
- Вам плохо?
- Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.

0

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

0

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

0

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придет теща с собачкой, нужно усыпить. Дайте ей какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась.
-А собачка одна дорогу найдёт?

3

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

0

Народная примета:
Одна голова хорошо, а две головы - мутант...

0

Пришел мужик в зоомагазин.
-Дайте мне какую-нибудь зверюшку,только говорящую
-Возьмите вот сороконожку
-А она точно говорящая?
-Ну конечно.
Купил мужик сороконожку,принес домой. Вечером:
-Пойдём гулять
-.......
-СВОЛОЧИИИ...ОБМАНУЛИИИ...
-Ну чего ты кричишь,я обуваюсь.

1

У меня стоит вопрос. А у вас не чешется ответ?

0

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

0

Ходжу над річкою з довгою тичкою Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
Од мене сховалися.
Ось і зостався я сам.

0

Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

0

Заходить мужик в магазин:
- У вас печиво свіже?
- Та... Вже рік лежить, пліснявою покрилось...
- А коржики?
- Знаєте, візьміть краще печиво!!!

-4

Оказалось, что когда мы покупаем шеколад ""Аеро"", мы платим за воздух...

0

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.

5

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

-1

-Папа,я наверное женюсь!
-Да? А как зовут твою избранницу?
-Максим.
-Да ты что! Это же пацан!
-Ничего себе пацан,28 лет!!!

-1

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

-1

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

0

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

0

Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

1

-Что Вы будете делать, если пьяные хулиганы будут избивать девушку?
-Ударить девушку, у меня рука не поднимется!

0

Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню... Заодно и помылись...

0

Мамаша сынку:
-Саша, ешь морковку!
-А разве помогает?
-А ты видел когда-то зайца в очках?

0

Медицина - наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.

0

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

-1

Старшина расхаживает перед строем:
-Летит муслет...
-Не муслет, а самолет, товарищ старшина!
-Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот повторяю - летит муслет, бросает ядреную бомбу...
- Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
- Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот еще раз повторяю - летит муслет, бросает ядреную бомбу. Ваши действия?!!!!!
- Спасаем старшину!!!
- Умник, выйти из строя! Рота - лечь, встать, лечь, встать...

0

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю…

0

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

1