Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4165]

Оказалось, что когда мы покупаем шеколад ""Аеро"", мы платим за воздух...

0

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.

5

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

-1

-Папа,я наверное женюсь!
-Да? А как зовут твою избранницу?
-Максим.
-Да ты что! Это же пацан!
-Ничего себе пацан,28 лет!!!

-1

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

-1

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

0

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

0

Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

1

-Что Вы будете делать, если пьяные хулиганы будут избивать девушку?
-Ударить девушку, у меня рука не поднимется!

0

Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню... Заодно и помылись...

0

Мамаша сынку:
-Саша, ешь морковку!
-А разве помогает?
-А ты видел когда-то зайца в очках?

0

Медицина - наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.

0

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

-1

Старшина расхаживает перед строем:
-Летит муслет...
-Не муслет, а самолет, товарищ старшина!
-Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот повторяю - летит муслет, бросает ядреную бомбу...
- Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
- Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот еще раз повторяю - летит муслет, бросает ядреную бомбу. Ваши действия?!!!!!
- Спасаем старшину!!!
- Умник, выйти из строя! Рота - лечь, встать, лечь, встать...

0

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю…

0

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

1

Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!

0

Беседуют два студента консерватории:
- Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
- А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
- Да я пробовал.
- Ну и что?
-Вальс Шуберта получается.

0

В тролейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра!

0

Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил...

0

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он несколько лет, и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию. Вас освобождают!
Мужик на радостях стал прыгать, скакать по стенам, по потолку, хлопать в ладоши, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!..

0

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

1

Как говорил знакомый гробовщик: ""Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.""

0

- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали! - Не плачь! Солдаты не плачут!

0

Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

-1

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

0

Двері відчиняються й у кімнату забігае хлопець:
-Привіт тату!
Батько сидить біля компютера-не повертаючи голови, запитуе:
- Ти де був?
- В армії був тато...Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому, треба говорити куди поперся!

0

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.

0

Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

0

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

1