Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1165]

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.

0

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

0

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

0

Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
- Эй морячек, не в тот порт заехал!
- Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...

0

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
- Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
- Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

0

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

0

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

0

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

0

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

0

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать.

0

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

0

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

0

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

0

«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно»

0

Заходит дама а sexshop и говорит продавцу:
Д:"Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся?"
Прод:" Бьёт значит любит!!!"

0

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

0

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

0

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что
такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда
входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может
работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади

0

заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- дайте пачку презервативов!
-закончились!
-ну дайте хотя бы лейкопластырь!

0

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не
было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут
мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про
это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда
тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .

0

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

0

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

0

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

0

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!
Dimon3000@hotbox.ru

0

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

0

Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.

0

Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает - поведу на кухню выпить и закусить – подумает алкоголичка, потяну в постель – подумает бл…старая ...
Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать ...
Она - может рюмочку?
Он - да да да !
Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит,не пьет
Она - в чем проблема?
Он - ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ
Она - ну так давай!
Он - ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ

0

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

0

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

0

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

0