Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4164]

Domestos-убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

0

Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 трехзначное число и найдите его в своем счете!

0

Президенты общались в теплой дружеской обстановке...Пока не пришел переводчик.

0

ЖЕНА-МУЖУ:
-Сходи в магазин, купи трусы и
сеточку для волос. Муж в
магазине:
-Дайте мне пожалуйста трусы с
сеточкой для волос. Продавец:
-Унас нет трусов с сеточкой
для волос, но у нас есть кальсоны
с ящиком для яиц.

0

Попал игрок Doom в ад.
Через два дня приходит
дьявол к Господу.
Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери думера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с
двустволкой всех чертей перестредял
и ищет выход на второй уровень.

0

- Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой внешний вид?
- Конечно, дорогая! Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!

0

Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят - и порвался.

0

Что на свет всех светлее, румянее и вкуснее?
Украинский ответ - САЛО!

0

Если все взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.

0

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

0

Стратег - это тот, кто найдет выход из любого выхода.

0

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...

0

В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.

0

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки???
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

0

В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге
медведя-одиночки.

0

Решили муравьи слона на охоте завалить - окружили его. Один муравей залез на дерево и кричит:
- Ребята разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду.

0

Народная прикмета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим.

1

Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

0

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в ""Твою мать! Где ключи от машины?!""

0

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

1

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длинной в 100 слов. Победителем оказался солдат,приславший следующее:""Я подпилил ножки унитаза... а остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него""

0

Надпись на двери ординаторской:
Цветы и конфеты не пьём.

1

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

0

Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!
-Да не разговаривай ты, а греби лучше...

0

Майонез ""Загадочный"" срок годности указан на дне банки.

1

""Белый клык"" - новый роман-реклама зубной пасты.

0

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
- Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричала дочка.
- Что же ты сидишь, доченька?! - сказала женщина. - Помаши и ты ей на прощанье.

0

Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.

0

Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.

0

Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

0