Смешные анекдоты и приколы [Страница № 823]

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
-Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
-Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
-Нет, я из торговой инспекции!

0

Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...

0

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
-Что с ним?
Мужик:
-Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
-Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы!
-Так чего спрашиваете, если знаете?

0

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

0

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
-Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
-Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

0

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

0

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

0

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типо, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, он нас выкупил!
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...

0

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

0

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

0

Надпись на бутылке водки:
"Перед злоупотреблением встряхивать!"

0

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
-Поверю залу...
- вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

0

БАбушка,яопять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог .

0

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
-Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
-Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
-Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
-Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.
-А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
-Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

0

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

0

Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

0

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...

0

(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

0

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

0

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает
вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

0

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
-Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..

0

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

0

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

0

Мужик встает с похмельяи и хриплым голосом:
-Шарик,Шарик
Прибегает собачонка,начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду и говорит:ИЩИ ШАРИК...

0

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

0

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

0

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

0

Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах.Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит домой,звонит.Жена из-за двери:"Кто там?".Муж:"Я".Жена:"Опять пьяный?".Муж:"Кака стекло".Жена:"А ну,дыхни в замочную скважину!".Муж дыхнул.Жена, помолчав :"Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!"

0

- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

0

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

0