Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3523]

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ — Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

0

Банальная ситуация, у женщины уехал муж в командировку, она пригласила 33 любовника в гости. Неделя оргии, неделя постельного режима.
Вдруг, звонок в дверь.
Жена: это муж, ребята прячьтесь в шкаф!
А у них замечательный в семье, большой шкаф-купе, ну и 33 мужика штабилями улеглись друг на дружку в шкафу.
Муж: я так устал, командировки, работа...
Времени 15:00.
Муж: давай чтоли обед мне сделай!
Жена: ты устал, может лучше сразу спать?
Муж: ой... уговорила!
Полночь! Открывается шкаф, первый любовник не выдерживает, вылезает, ползет... Наступает на дощечку в полу, та скрипит! Муж от этого просыпается!
Муж: о-па, а ты кто такой?
Любовник 1: а я слесарь!
Муж: а чего голый и так поздно?
Любовник 1: а я с балкона, уснул там... жарко на улице!
Муж: ох, ну хорошо, проваливай!
Позже, вылезает второй любовник, не видержав давки в шкафу, ползет, наступает на ту же дощечку.
Муж: не, ну а ты-то кто такой!??
Любовник 2: а здесь слесарь не пробегал?
Муж: ну был такой!
Любовник 2: а я его помощик!
Муж: тоже уснул и тоже жарко?
Любовник 2: да...
Муж: свободен, что бы духу твоего сдесь больше не было!
Ближе к 2:00 ночи, не выдержал третий любовник, вылез, пополз... Наступил на туже дощечку!
Муж: (потирая руки и сжимая кулаки) ну вот а ты кто такой?
Любовник 3: а здесь 2 слесаря не пробегали?
Муж: пробегали
Любовник 3: это не слесари, это террористы (обарачиваясь к шкафу, кричит) группа захвата, за мной!!!!

1

Вечер.Безлюдный магазин.У прилавка стоит продавщица.Заходит мужик,подходит к прилавку и говорит:-Морква есть? -продавщица:-морковка,что ли?Мужик утвердительно кивает.-Да есть Мужик показывает два пальца:-две. Ему вешают,подают.Он берет в каждую руку по морковке и засовывает их в ноздри и там их крутит с дикими звуками, покрутил высунул и ушел.Продавщица в шоке.Проходит часа два.Опять заходит тот же мужик,опять та же история.Продавщица вообще в *йа олень*.Проходит еще пара часов.Опять заходит,подходит и говорит:-морква есть?-продавщица:-нет !закончилась……???..НО есть свекла….Мужик подумал и говорит:-дайте две,берет в руки,вставляет в ноздри и начинает крутить.Крутил,крутил.Крутил ,крутил все е.ло себе уже в кровь раз..ярил и тут продавщица не выдерживает:-мужчина,что ж вы себе всякую х..ню в нос пихаете!Мужик:-А,что морква есть?

0

Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.

0

Женская дружба:
возвращается жена под утро домой, муж встречая её на пароге - спрашивает:"Где была?". Она в ответ:"У подруги". Муж обзванивает 10 лучших подруг, каждая сказала что его жена у них не была!
Мужская дружба:
возвращается муж под утро домой, жена встречая на пароге - спрашивает:"Где был?". Он:"В баре посидели, потом поехал к другу ночевать". Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа, 6-еро сказали что он у них был, 4-ро, что он до сих пор у них спит.

0

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
- Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
- А вот у нас в Америке...
- Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
- Но у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

0

Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина.
- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что эго подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
- Как ты смог его победить?
- Слушай - боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил...
- И что, спрашивает тренер?
- Что, что - можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...

0

31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:"Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!". Снегурочка:"Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут.... Что? поняла, сейчас передам".
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:"Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??". Снегурочка:"Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал".

-1

2 мента на вокзале подходят к проводнице. Первый - Этот поезд довезет меня до Сочи?. Проводница - Нет!1
А меня? - интересуется второй...

0

Приходит "проверка" в тюрьму.
А там: собак нет, охранников нет, все камеры открыты... и в них зеки сидят, никуда не бегут...
"Проверка" к директору в кабинет...
- как вы так смог ли? Что вы сделали?
- интернет провел...

0

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "Плюс один".

1

Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он МУДАК!

0

-Карлсон, почему ты такой грустный?
-Да, штаны с пропеллером улетели...
-Да и х*** с ними!
-Вот и я про тоже!!!

0

Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не вы**уйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".

0

МНЕ БЫ БАБУ СИНИЮ СИНИЮ,
ЧТО БЫ ГРУДИ СВИСАЛИ ДО ПЯТ,
ЧТО БЫ МОРДА БЫЛА ЛОШАДИНАЯ
И ОГРОМНЫЙ МОРЩИНИСТЫЙ ЗАД.
Я БЫ ГРУДИ НА ЛОКТИ НАМАТЫВАЛ
И ПО МОРДЕ Б Я БИЛ КУЛАКОМ,
И НА ЖОПЕ ГВОЗДЁМ ВЫЦАРАПЫВАЛ:
"ВОТ СЮДА Я ПИНАЛ САПОГОМ!!!"

0

Заходит новый русский в элитный ресторан, садится за столик, к нему подходит официант:
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Ведро говна.
- :? Что, простите?
- Ведро ГОВНА!
- Извените :x у нас элитный ресторан, что вы себе позволяете?! :x
Новый русский достаёт прес баксов и даёт официанту. Тот пересчитывает и уходит. Через пару минут он приносит ведро говна.
- Что-то ещё закажите?
- Да. Дохлую кошку.
- :shock: Чтоооо??? Да вы что в самом деле себе позволяете? :x
Новый русский достаёт пресс баксов ещё толще первого. Официант пересчитывает и уходит. Через пару минут приносит дохлую кошку.
Новый русский берёт дохлую кошку, мокает в ведро с говном и с криком "ЭХ!!! СКУКАТИЩА!!!" начинает размахивать говняной кошкой над головой.

0

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.

0

Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать.
Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
- На Ивановку срочно!!!
- В Ивановку не поеду!
- Почему?!?
- Там Боря!!!!

0

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро
выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

0

В шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев.
Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia.
В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia...
Голос за кадром: "Даже у последнего п...а есть Nokia!!!"

0

Дизайнеры - А я вам все равно жопу нарисую...
Админы - Реальность - жопа.
Юзеры - виртуальная реальность это жопа.
Директор- Жопа(Без коментариев)
Географики -А покажите мне на карте Жопу...(Вот извращентцы? Да?)
Историки - Первая жопа зародилась в колыбели жизни между Тигром и Евфратом....
Истерики - Аааааааааааааааааааааааа!! Жопа!!!!!!!!!!!
Идиоты - А де жопа?
Пидорасы - Попка.
Монтажник - Я вам счас жопу прикручу к стене...
Гаишник - см. Директор
Проститутка - В жопу дороже.
Врачи - А давайте ка мы отрежим вам жопу?!
Экономисты - .. ну вы знаете да? К чему они привели нашу экономику?
DrWeb -ваш компьютер инфицирован Jopoy!!
Ну тип того...)

0

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская еда. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад...

0

Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software
отказывается работать.

0

ольша, 1941. Немец ведет поляка расстреливать. Вдруг - голос свыше:Эй, немец, ты поляка не убивай - он будет Папой римским. - Ну а мне чего с этого? - А ты будешь Папой сразу после него...

0

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам,а на кого я похожа?
-На меня.
-А ты на кого похожа?
-На бабушку.
-А бабушка на кого похожа?
-На прабабушку.
-Это чё мы как матрёшки,все на одно е*лище чтоли?

0

В советские времена сталин решил в рамках новой программы провести классный час ,в одной из московских школ ....
Урок начался сталин долго расказывал об успехах совецкой власти и тут он решил сменить монолог на диалог ...
Спросил есть ли у детей какие-нибуть вопросы ...
-Встаёт Петя Васичкин и говорит - Тов. Сталин у меня к вам три вопроса
1.Почему Люди в стране живут так бедно ....???
2. Почему в стране так часто нарушаются права человека ?
3. Кто убил Товарища Кирова ?
Сталин почувствовал как его пробирает холодный пот .... тут же прозвенел звонок ...
Посде перемены диалог продолжается
Встаёт вовочка и говорит - Товарисч Сталин у меня к вам 5 вопросов
1.Почему Люди в стране живут так бедно ....???
2. Почему в стране так часто нарушаются права человека ?
3. Кто убил Товарища Кирова ?
4.Почему звонок с урока прозвинел на 20 минут раньше ...?
5.Куда делся Петя Васичкин ?

2

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами. :)

0

У голливудской знаменитости Гвинет Пэлтроу и солиста рок группы Coldplay Криса Мартина родился сын.
Мозес Мартин стал вторым ребенком этой звездной пары. Мальчик родился в Нью-Йорке в минувшие выходные. Никакой другой информации офис актрисы сообщать не стал.
Получившей "Оскара" за лучшую женскую роль в фильме "Влюбленный Шекспир", Пэлтроу исполнилось 33 года, ее спутнику, уроженцу Британских островов Мартину - 29. Их первенцу, дочери Эппл, 14 мая исполнится 2 года.
После рождения первой малышки Пэлтроу, появившись на популярном шоу Опры Унифри, выразила удивление, почему многих смущает имя девочки (Apple – в переводе с английского "яблоко"). По ее словам, идея так назвать ребенка принадлежала ее мужу.
"Это имя я связываю с очаровательными вещами, Вы знаете, яблоки так сладки и так полезны, кроме того, в этом имени есть что-то библейское. Я думаю, что оно связано со всем прекрасным и чистым", - заявила Пэлтроу.

0

Сидят два наркомана,смотрят на небо,один другому говорит:
-смотри сколько на небе звездов..
-не "звездов",а "звездей"...

0

Сидят дома дед и баба, смотрят телек. Бабка увидела в телеке самолет, здоровенный аэробус. И спрашивает у деда:
- Как вообще возможно угнать такую громадину??? :?
А дед отвечает:
- Глупая ты! Их воруют когда они ещё маленькие - в небе!

0