Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3523]

-Карлсон, почему ты такой грустный?
-Да, штаны с пропеллером улетели...
-Да и х*** с ними!
-Вот и я про тоже!!!

0

Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не вы**уйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".

0

МНЕ БЫ БАБУ СИНИЮ СИНИЮ,
ЧТО БЫ ГРУДИ СВИСАЛИ ДО ПЯТ,
ЧТО БЫ МОРДА БЫЛА ЛОШАДИНАЯ
И ОГРОМНЫЙ МОРЩИНИСТЫЙ ЗАД.
Я БЫ ГРУДИ НА ЛОКТИ НАМАТЫВАЛ
И ПО МОРДЕ Б Я БИЛ КУЛАКОМ,
И НА ЖОПЕ ГВОЗДЁМ ВЫЦАРАПЫВАЛ:
"ВОТ СЮДА Я ПИНАЛ САПОГОМ!!!"

0

Заходит новый русский в элитный ресторан, садится за столик, к нему подходит официант:
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Ведро говна.
- :? Что, простите?
- Ведро ГОВНА!
- Извените :x у нас элитный ресторан, что вы себе позволяете?! :x
Новый русский достаёт прес баксов и даёт официанту. Тот пересчитывает и уходит. Через пару минут он приносит ведро говна.
- Что-то ещё закажите?
- Да. Дохлую кошку.
- :shock: Чтоооо??? Да вы что в самом деле себе позволяете? :x
Новый русский достаёт пресс баксов ещё толще первого. Официант пересчитывает и уходит. Через пару минут приносит дохлую кошку.
Новый русский берёт дохлую кошку, мокает в ведро с говном и с криком "ЭХ!!! СКУКАТИЩА!!!" начинает размахивать говняной кошкой над головой.

0

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.

0

Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать.
Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
- На Ивановку срочно!!!
- В Ивановку не поеду!
- Почему?!?
- Там Боря!!!!

0

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро
выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

0

В шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев.
Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia.
В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia...
Голос за кадром: "Даже у последнего п...а есть Nokia!!!"

0

Дизайнеры - А я вам все равно жопу нарисую...
Админы - Реальность - жопа.
Юзеры - виртуальная реальность это жопа.
Директор- Жопа(Без коментариев)
Географики -А покажите мне на карте Жопу...(Вот извращентцы? Да?)
Историки - Первая жопа зародилась в колыбели жизни между Тигром и Евфратом....
Истерики - Аааааааааааааааааааааааа!! Жопа!!!!!!!!!!!
Идиоты - А де жопа?
Пидорасы - Попка.
Монтажник - Я вам счас жопу прикручу к стене...
Гаишник - см. Директор
Проститутка - В жопу дороже.
Врачи - А давайте ка мы отрежим вам жопу?!
Экономисты - .. ну вы знаете да? К чему они привели нашу экономику?
DrWeb -ваш компьютер инфицирован Jopoy!!
Ну тип того...)

0

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская еда. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад...

0

Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software
отказывается работать.

0

ольша, 1941. Немец ведет поляка расстреливать. Вдруг - голос свыше:Эй, немец, ты поляка не убивай - он будет Папой римским. - Ну а мне чего с этого? - А ты будешь Папой сразу после него...

0

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам,а на кого я похожа?
-На меня.
-А ты на кого похожа?
-На бабушку.
-А бабушка на кого похожа?
-На прабабушку.
-Это чё мы как матрёшки,все на одно е*лище чтоли?

0

В советские времена сталин решил в рамках новой программы провести классный час ,в одной из московских школ ....
Урок начался сталин долго расказывал об успехах совецкой власти и тут он решил сменить монолог на диалог ...
Спросил есть ли у детей какие-нибуть вопросы ...
-Встаёт Петя Васичкин и говорит - Тов. Сталин у меня к вам три вопроса
1.Почему Люди в стране живут так бедно ....???
2. Почему в стране так часто нарушаются права человека ?
3. Кто убил Товарища Кирова ?
Сталин почувствовал как его пробирает холодный пот .... тут же прозвенел звонок ...
Посде перемены диалог продолжается
Встаёт вовочка и говорит - Товарисч Сталин у меня к вам 5 вопросов
1.Почему Люди в стране живут так бедно ....???
2. Почему в стране так часто нарушаются права человека ?
3. Кто убил Товарища Кирова ?
4.Почему звонок с урока прозвинел на 20 минут раньше ...?
5.Куда делся Петя Васичкин ?

2

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами. :)

0

У голливудской знаменитости Гвинет Пэлтроу и солиста рок группы Coldplay Криса Мартина родился сын.
Мозес Мартин стал вторым ребенком этой звездной пары. Мальчик родился в Нью-Йорке в минувшие выходные. Никакой другой информации офис актрисы сообщать не стал.
Получившей "Оскара" за лучшую женскую роль в фильме "Влюбленный Шекспир", Пэлтроу исполнилось 33 года, ее спутнику, уроженцу Британских островов Мартину - 29. Их первенцу, дочери Эппл, 14 мая исполнится 2 года.
После рождения первой малышки Пэлтроу, появившись на популярном шоу Опры Унифри, выразила удивление, почему многих смущает имя девочки (Apple – в переводе с английского "яблоко"). По ее словам, идея так назвать ребенка принадлежала ее мужу.
"Это имя я связываю с очаровательными вещами, Вы знаете, яблоки так сладки и так полезны, кроме того, в этом имени есть что-то библейское. Я думаю, что оно связано со всем прекрасным и чистым", - заявила Пэлтроу.

0

Сидят два наркомана,смотрят на небо,один другому говорит:
-смотри сколько на небе звездов..
-не "звездов",а "звездей"...

0

Сидят дома дед и баба, смотрят телек. Бабка увидела в телеке самолет, здоровенный аэробус. И спрашивает у деда:
- Как вообще возможно угнать такую громадину??? :?
А дед отвечает:
- Глупая ты! Их воруют когда они ещё маленькие - в небе!

0

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бл&, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл&яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

0

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка
тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? -
спрашивает yчительница.
ужасные анекдоты

-3

Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

1

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

0

Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

1

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

0

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика.
Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки.
А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х%йня какая-то . ..

0

Мальчик говорит:
- у меня есть открытка, а на ней две кошечки...
Девочка говорит:
- а у меня есть открытка с тремя собачками...
А потом ушли родители..... и они могли .....спокойно потрахаться без всяких глупых базаров..

0

Жена будит мужа:
-ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Муж:
-Дорогая, мне приснился страшный сон - я иду по парапету 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу... и лечу....
- бл&-я-я, я б наверно умерла со страху!
- Вот видишь,я же Мужчина, я просто обосрался......

0

-Девушка, зачем вы курите?
- я пытаюсь убить в себе лошадь!

0

В дверь к Мюллеру постучали, Мюллер открывает дверь: на пороге стоит мужик в шапке-ушанке, на лыжах .... и говорит:
- Слоны идут на север!
Мюллер говорит:
- Слоны идут На х%й!!!, Штирлиц живет этажом выше, бл&!!!!

0

Старый работник сцены привел свою малолетнюю внучку на спектакль....
Она прибегает к дедушке в антракте и говорит:
- Дедушка, дедушка я сейчас бежала за сценой и увидела: сидит на лавочке "Чертик" и .....плачет...
- Эх внучка....да позавчера в этих же самых кулисах "Лебедь" *бли - ТЕАТР,бл&...... :innocent04:

0