Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4123]

Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
-Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!

0

Самая опасная еда - свадебный торт...

0

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

0

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

0

Рассказывают что как-то Ленин решил подарить на 8-е Марта Надежде Констрантиновне свой бюстик.
На что Крупская сухо ответила:
- Спасибо, Володя, но у меня уже есть маленький бюстик, - и поправила его... :)

0

Конферансье в цирке:
- А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным
чл*ном!!!

0

Офицерское четырехборье:
1) Подъём стакана переворотом.
2) Выход силой из-за стола.
3) Ориентирование на местности.
4) Отказ от спиртного усилием воли

0

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

2

Hа собачьих скачках встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед скачками всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в макдональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

1

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...

0

Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил......

0

Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

0

- Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

0

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как это у тебя получается-то, господи?!!
- Да вот так... Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…

0

Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:
- Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада…
- Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!
- Лимон баксюков башляю!
- Оп-паньки… Адрес?
- Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню…
- Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!

0

Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
- Поменяйте мне фамилию на более быструю!
- А у вас кая?
Ёжик говорит:
- Быстрицкий.
- И чем она вам не нравится?
Ёжик:
- А я хочу еще быстрее.
- Какую?
Ёжик: "Вжик"

0

Жена – мужу-охотнику:
- А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте…
- С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
- Ну путает... Ну не попадёт... Но ему всегда охота!

0

Мужик с бодуна утром просыпается...
В голове вава, во рту кака...Еле приподняв голову зовет жену:
- Жена, принеси пожалуйста водички.
А она сo злобным сарказмом:
- Ага, опять нажрался, а теперь воды просишь?! И с чего это?! Ты будешь жрать, а я потом за тобой ухаживать?!...С какой это стати я буду носить тебе воду, это что за красивые глазки что ли?!!!
Муж, собрав последнюю силу воли:
- ЗА ЦЕЛЫЕ ЗУБКИ!!!

1

Парадоксы:
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

0

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж

0

Подъезжает Илья Муромец к развилке с камнем. На камне написано:
- прямо поедешь - смерть найдешь..
- направо поедешь - покалеченным быть..
- налево поедешь - быть тебе битым..
Остановился Илья, раздумывает. Тут сверху голос громовой:
- Ну ты давай, определяйся скорей, а то прямо здесь получишь...

1

Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
- Вах! Какой балшой кyсок сыp!!!

0

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как-будто остановилась...

0

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в задницу и мы скоро вам перезвоним.

1

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

0

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике, сэр: Вчера был вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осточертело.

0

Из писем читателей. Жалуется некто Валя:
"Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"

0

Хозяйка встречает гостей и говорит:
"Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы сами не приходили."

0

Подруга подружке:
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

0

Женшины любят ушами,а бабушки-слуховыми аппаратами.

1