Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4123]

Идет пъяный по улице, шатается во все стороны.
Все люди оборачиваються, одна говорит
- Ай я яй как вам не стыдно а он ей, - иннаху...
- Дяденька я не Инна , я Наташа...
- иннаху...

0

Объявления в газете:
- продаются призирвативы, прокладки б/у...
- продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62...
- кто нашел права на имя Иван Ивановича...
- я нашел.
- кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там их нет!
- при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок!
- КАПЛЯ ВОДКИ НЕ БЕСЦЕННА (киосок на Маркса)
- заплати налоги и умри спокойно...
- отсасываем.... нефть
- накидки на шубы +10%...
- ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!!! (корпарация по обкидаванию помидорами и яйцами больших шишок)...

0

Очнулся Анпилов на том свете.
Подходит к нему Ленин: ЖИТЬ ХОЧЕШЬ?
Анпилов: ПОБОРОТЬСЯ ЕЩЕ НАДО!
Ленин: Я ПРОПУСК ТЕБЕ ДОСТАНУ.
Анпилов: ЗНАЧИТ ЕСТЬ ШАНС УРВАТЬ ВЛАСТЬ!!!!
Ленин: ДА НЕТ, БАТЕНЬКА, Я ТАМ СИГАРЕТЫ ЗАБЫЛ, СХОДИШЬ ЗАБЕРЕШЬ.

0

На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

0

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

0

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

0

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

0

Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
-Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!

0

Самая опасная еда - свадебный торт...

0

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

0

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

0

Рассказывают что как-то Ленин решил подарить на 8-е Марта Надежде Констрантиновне свой бюстик.
На что Крупская сухо ответила:
- Спасибо, Володя, но у меня уже есть маленький бюстик, - и поправила его... :)

0

Конферансье в цирке:
- А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным
чл*ном!!!

0

Офицерское четырехборье:
1) Подъём стакана переворотом.
2) Выход силой из-за стола.
3) Ориентирование на местности.
4) Отказ от спиртного усилием воли

0

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

2

Hа собачьих скачках встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед скачками всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в макдональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

1

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...

0

Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил......

0

Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

0

- Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

0

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как это у тебя получается-то, господи?!!
- Да вот так... Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…

0

Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:
- Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада…
- Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!
- Лимон баксюков башляю!
- Оп-паньки… Адрес?
- Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню…
- Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!

0

Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
- Поменяйте мне фамилию на более быструю!
- А у вас кая?
Ёжик говорит:
- Быстрицкий.
- И чем она вам не нравится?
Ёжик:
- А я хочу еще быстрее.
- Какую?
Ёжик: "Вжик"

0

Жена – мужу-охотнику:
- А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте…
- С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
- Ну путает... Ну не попадёт... Но ему всегда охота!

0

Мужик с бодуна утром просыпается...
В голове вава, во рту кака...Еле приподняв голову зовет жену:
- Жена, принеси пожалуйста водички.
А она сo злобным сарказмом:
- Ага, опять нажрался, а теперь воды просишь?! И с чего это?! Ты будешь жрать, а я потом за тобой ухаживать?!...С какой это стати я буду носить тебе воду, это что за красивые глазки что ли?!!!
Муж, собрав последнюю силу воли:
- ЗА ЦЕЛЫЕ ЗУБКИ!!!

1

Парадоксы:
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

0

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж

0

Подъезжает Илья Муромец к развилке с камнем. На камне написано:
- прямо поедешь - смерть найдешь..
- направо поедешь - покалеченным быть..
- налево поедешь - быть тебе битым..
Остановился Илья, раздумывает. Тут сверху голос громовой:
- Ну ты давай, определяйся скорей, а то прямо здесь получишь...

1

Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
- Вах! Какой балшой кyсок сыp!!!

0

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как-будто остановилась...

0