Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4123]

- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
0

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет
0

В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
- Что это такое?
Чукча объясняет: - Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик - это моя фамилия...
Чоены комиссии (догадываются): - А второй и третий, соответственно, имя и отчество, Чукча: - Нет! Доктор наук, профессор!
0

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.
0

В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...
0

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня беспокоит Гондурас,
- Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.
1

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что
дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
0

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
0

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака то всё понимает, но ничего сказать не может!
0

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер
0

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом Куй с нами! Конкурсные работы будут выставлены в зале N 1 Всякая куйня.
0

Идет пъяный по улице, шатается во все стороны.
Все люди оборачиваються, одна говорит
- Ай я яй как вам не стыдно а он ей, - иннаху...
- Дяденька я не Инна , я Наташа...
- иннаху...
0

Объявления в газете:
- продаются призирвативы, прокладки б/у...
- продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62...
- кто нашел права на имя Иван Ивановича...
- я нашел.
- кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там их нет!
- при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок!
- КАПЛЯ ВОДКИ НЕ БЕСЦЕННА (киосок на Маркса)
- заплати налоги и умри спокойно...
- отсасываем.... нефть
- накидки на шубы +10%...
- ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!!! (корпарация по обкидаванию помидорами и яйцами больших шишок)...
0

Очнулся Анпилов на том свете.
Подходит к нему Ленин: ЖИТЬ ХОЧЕШЬ?
Анпилов: ПОБОРОТЬСЯ ЕЩЕ НАДО!
Ленин: Я ПРОПУСК ТЕБЕ ДОСТАНУ.
Анпилов: ЗНАЧИТ ЕСТЬ ШАНС УРВАТЬ ВЛАСТЬ!!!!
Ленин: ДА НЕТ, БАТЕНЬКА, Я ТАМ СИГАРЕТЫ ЗАБЫЛ, СХОДИШЬ ЗАБЕРЕШЬ.
0

На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
0

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
0

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.
0

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
0

Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
-Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!
0

Самая опасная еда - свадебный торт...
0

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
0

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
0

Рассказывают что как-то Ленин решил подарить на 8-е Марта Надежде Констрантиновне свой бюстик.
На что Крупская сухо ответила:
- Спасибо, Володя, но у меня уже есть маленький бюстик, - и поправила его... :)
0

Конферансье в цирке:
- А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным
чл*ном!!!
0

Офицерское четырехборье:
1) Подъём стакана переворотом.
2) Выход силой из-за стола.
3) Ориентирование на местности.
4) Отказ от спиртного усилием воли
0

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
2

Hа собачьих скачках встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед скачками всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в макдональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
1

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...
0

Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил......
0

Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)