Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4114]

"Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев!"-злорадно думал Штирилц,топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...

1

Рекламный лозунг строительной фирмы :
"Мы кладем на совесть..."

0

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на ***!

0

- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

0

Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!

1

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать.

0

Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою м@ть! Гляжу направо: твою м@ть!
Дети:
- Во, память!!!

0

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.

0

На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер:
- Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов.

0

Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

0

НАС НЕ ДОГОНЯТ!
НАС НЕ ДОГОНЯТ!
Мы сами догонимся.

0

Українське село...
Перша ніч Галі и Василя після весілля... Василь увесь насупився та з Галєю демонстративно не розмовляє.
- Василь, шо случилося?
- Та ничого...
- Та не, я ж бачу шо щось трапилось... кажи... Бо я твоя дружина тепер...
- Добре... Ты мені казала шо незаймана... А оказалося шо?!
- Шо я таке казала?
- Да ти казала.. Я сама вже до весілля з кимось того...
- Шо я таке казала?
- Да казала....
- Хммм... ой як невдобно получилося!!!

-3

-Недавно один директордома престарелых потребовал, чтобы его назначии министром!
-Почему именно его?
-А ты знаеш, какие бабки за ним стоят?

0

Объявление:
"Хороший хирург поможет плохому танцору"...

0

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

0

Реклама. Голос за кадром:
- Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от
бабушки Вэллы-Дизайн.

0

- Ты какое любишь варенье?
- Трехлитровое!...

0

Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки......

0

Реклама :
Вы считаете ремень безопасности неудобным ????
Попробуйте растяжку для берцовой кости........

0

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

1

Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
- Кто это? - спрашивает женщина у капитана.
- Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.

0

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

0

Выписка из резюме:
Компьютерно грамотен
Свободно владею MS Word, Excell, освоил управление мышкой

0

Новый русский возненавидел своего кота и решил от него избавиться. Посадил его в свой Мерс, отвез за 10 кварталов и выпустил. Когда он приехал домой, кот был уже там.
Тогда он завез кота за 50 кварталов, но по приезду встретил кота дома.
Совершенно обалдев, он схватил кота и несколько часов петлял по городу, пытаясь сбить кота с толку и наконец выпустил его где-то вдалеке. Примерно через час он позвонил жене на мобильник:
- Слушай, кот дома?
- Да, а что?
- Дай ка этой твари трубку, я хочу выяснить каким путем он добрался домой!

1

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)

0

В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на
какое?

0

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед", и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

0

Меня давно мучает вопрос:
- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

0

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких
зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

0

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина".

0