Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4109]

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра
поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой палаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...

2

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока - нет...

1

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабл&ются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

0

Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге: - К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.

0

2050 год. В обычной средней школе выпускники пишут экзаменационное сочинение на тему: "Масяня, блин, как энциклопедия Русской, типа, жизни".

0

На чемпионате мира по классу Формула-1 первое место заняла формула C2Н5OН.

0

Процессор Athlon 1400, фирмы AMD,
уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

1

Новости культуры.
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму.
Теперь его так и называют – «Наша прелесть»...

0

КОМПЬЮТЕРНЫЕ СТИХИ:
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
<

0

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, ТАМ все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. И так пять раз.
Врачу надоело и он говорит:
- Вы, дорогая, приходите когда дождь пойдет. Тогда и посмотрим.
На следующий день пошел дождь. Лилипутка забегает к доктору, он посмотрел и говорит:
- Ну вот и ВСЁ !!! Теперь у Вас все нормально будет.
- А что вы сделали доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

3

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.

2

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

1

Объявление.
Hе пью, не куpю.
Познакомлюсь с девушкой, котоpая сходит в магазин за куpевом и водкой.

0

Внучка пpосит бабушку:
- Бабушка, pасскажи сказку.
Бабушка:
- В некотоpом цаpстве, некотоpом госудаpстве был двоpец. И была в этом двоpце кpасивая хpустальная комната. И на кpасивой хpустальной кpовати спала зачаpованным сном пpекpасная пpинцесса. И чтобы pасколдовать эту пpинцессу, пpекpасный пpынц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, pасколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и пpынцы - но все pавно кozлы. Пpожила до семидесяти, pодила шестеpых, - да так и не пpоснулась...

0

Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

0

Беременная девушка сидит в баре. Вдруг в бар врывается террорист и пускает пулю ей в живот.
После чего девушка приходит к врачу и жалуется на две пули, которые выпустил террорист. Врач её успокоил и сказал, что пули попали в двух близнецов, но осложнений нет. Пули выйдут сами по себе через несколько лет.
Та же семья. Двенадцатилетняя девочка, садится на унитаз - унитаз развалился. Девочка прибегает вся в слезах и расказывает маме об унитазе. Тогда мама объяснила дочке о тех двух пулях.
Вслед за этим прибегает заплаканый мальчик.
- Ты что, тоже сел на унитаз и унитаз развалился?
- Нет!!! Я решил заняться сексом... сам с собой
и случайно убил бабушку...

-7

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую же музыку твой еврей пишет...

0

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый

0

Подводные новости:
Как сообщил наш собственный корреспондент в Мировом океане, наш подводный флот пополнился еще одним танкером, затонувшим в море Лаптевых.

2

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

0

Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит: - Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
-Ну, давайте
-У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик
Парень улыбается и говорит: - а хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться? - Ну, давайте. - Это не кончик, это весь...

0

Клофелин, спирт и димедрол - это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым

0

Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната"

-1

Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля:
- Скажите, Вы женаты?
Мужчина тяжело вздыхает...
Судья - секретарше:
- Маша, запишите: "женат".
Дальше допрашивают женщину-свидетеля:
- Скажите, Вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает...
Судья:
- Маша, запишите "не замужем".

0

Мужик звонит даме по объявлению в газете "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений":
- Скажите, "для серьёзных отношений" это как?
Дама, после паузы:
- Ну, незнаю........ Это хотя бы раз в неделю...

0

Программа "Время":
Дорогие телезрители, вы наверное будете смеяться, но в Чечне опять уничтожен отряд боевиков Басаева...

1

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

0

Село... Хата,...
В постели лежат двое.
Она: - Мыкола, а засунь мэни "туда" одын палець
Он немного подумав засовывает
Проходит минут 15
Она: - Мыкола, а засунь мэни "туда" щще одын палець...
Он, удивлённо, но засовывает.
Лежат...
Она: - Мыкола, а засунь руку
Мыкола, с чувством долга засовывает руку.
Она: - Мыкола, а засунь щще одну руку.
Мыкола засовывает и другую руку.
Она: - Мыкола, а тепэр похлопай.
Мыкола тужится и усердно пытается изо всех сил хлопать.
Она: - ... от бач, Мыкола, яка тугэнька.

-1

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

0

Если тебя послали за пивом... значит, тебе доверяют

0