Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4113]

Новый русский возненавидел своего кота и решил от него избавиться. Посадил его в свой Мерс, отвез за 10 кварталов и выпустил. Когда он приехал домой, кот был уже там.
Тогда он завез кота за 50 кварталов, но по приезду встретил кота дома.
Совершенно обалдев, он схватил кота и несколько часов петлял по городу, пытаясь сбить кота с толку и наконец выпустил его где-то вдалеке. Примерно через час он позвонил жене на мобильник:
- Слушай, кот дома?
- Да, а что?
- Дай ка этой твари трубку, я хочу выяснить каким путем он добрался домой!

1

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)

0

В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на
какое?

0

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед", и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

0

Меня давно мучает вопрос:
- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

0

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких
зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

0

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина".

0

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

0

НЕПОНЯТКИ:
Чем больше сыpа, тем больше дыpок.
Hо чем больше дыpок, тем меньше сыpа!

1

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.

0

ВКЛЮЧИТЕ ФАНТАЗИЮ:
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

0

- Пойдём в субботу на рыбалку?
- Да ну её на фиг...
- Кого, рыбалку?!
- Да нет - субботу...

0

Два бухгалтера в период отчетов:
- я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
- 10 без НДС...

0

Петька врывается к Чапаеву:
- Василий Иванович, у тебя есть колготки?
- Ты чё, Петька, извращенец?
- Нет. Это для того, чтоб банк ограбить!
- Банк? В колготках? Красиво!

-3

Стоит мент.
К нему подбегает женщина:
- Товарищ милиционер! Я тут ехала на
машине....остановили двое...машину отобрали!...
- Ну-у...
- Забрали все деньги!
- Ну-у...
- Сняли шубу норковую!...
- Ну-у...
- Изнасиловали!
- О как!...

-2

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

0

Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается опpеделить, чем же он так пpивлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он обоpачивается посмотpеть, что за кpасавчик стоит позади него. Hо когда женщина любого возpаста улыбается восьмидесятилетнему стаpику, он глядит вниз посмотpеть, не pасстегнута ли у него шиpинка.

0

Плакат на заводе:
Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад.

0

- У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете?
- Очень просто, я зову их по фамилии.

1

ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.

1

Реклама в сувенирном магазине:
"Рога - отличный подарок с курорта!"

-1

МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

0

Компьютерщик в магазине:
- Дайте мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и
1-а гиговый пакет мультимедийного сока!

0

Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: "Пап, пап - меня бабушка укусила". Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: "Кто ж тебя дурака просил руки в клетку совать!?"

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ресторан не работает, официантки все распущенные.

0

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

0

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!

1

Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

0

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.

0

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать.
Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там всё выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

0