Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4115]

Идёт мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка зеленеет... Вдруг видит - на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву и говорит:
- Девочка, а что ты делаешь?..
Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы:
- ССОК-К ПЬЮ...

1

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

0

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
Что за ерунда?, - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...

1

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!

0

-Девушка какие у вас красивые зуб.
-Это у меня от мамы.
-Скажи неужели подошли!!!!!!!!

0

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!

0

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов – для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

1

-Хаим! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
-Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только – вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится нам на голову!

0

- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...

0

Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

0

Слушай, я не знаю, что подарить своей девушке на День рождения.
- Подари ей то, что защитило бы и мужчину, но создано специально для женщины.
- … Бронированный лифчик?…

0

В жизни мужчины есть 4 периода
1 Еще нет
2 Уже да
3 Еще да
4 Уже нет

0

Грузин выбрасывает тёщу с балкона и говорит:
- Мама, я вас нэ убиваю - я вас на волю випускаю...

0

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

0

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется.
Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

0

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару анекдотов еще круче. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно - мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, набьем ему морду!

0

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?

0

НА ЭКЗАМЕНЕ:
- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же "неуд" не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

0

Из памятки хиpуpга: "Выpежь и сохpани!"

0

- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!

0

Возвращается новый русский из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Новый русский отвечает:
- Мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!

0

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

0

Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

0

Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.

0

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.

0

Ідуть два українці в трамваї, бачать якись хлопчина в кутку сидить.
- Куме, давай провіримо чи то не мокаль!
- Давай!
- Ти студент? - питає перший кум
- Угу
- Певне голодний? - питає другий
-Угу, - відповідає той.
Куми вже біситися почали... Аж ось один питає:
- А скільки тобі років?
- В Сеньтябре будет двадцать...
- Ой синку, мабудь не буде!!!!!!!

-1

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили...

1

Любите девушки крутых программеров, отважных ламеров и юзеров...

0

Едут Василий Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят.
Девушка: Подвезете?
В.И: Как расплатишься?
Девушка: Натурой!
В.И: Это как?
Девушка: Ну как... сниму трусы и дам...
В.И: Слазь дура, на кой нам твои трусы!

-2

Горячие новости:
Китайцы взломали защиту Пентагона: каждый китаец попробовал один пароль.

0