Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4119]

Звонит программист на радио:
- Поставьте мне песню про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню такой песни... Напойте текст!
Программист:
- Соm.bаt, батяня, батяня, соm.bаt...

0

Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!

0

Попал квейкер в АД. Замочил всех чертей и т.д. повсем девяти кругам. Попадает в чистилище, выходят ему на встречу ангелы с распростертыми обьятиями. Квакер (удобнее перехватывая трезубец):
- А вот и десятый уровень!!

0

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

0

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора." Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело."

0

Маленький сынишка захотел ночью в туалет, возвращаясь, случайно заглянул в комнату родителей, и увидев барахтающихся вовсю родителей, воскликнул:
О Господи, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

0

Слоненок, мартышка и попугай решили шырнуться. Подползает удав и говорит:
- Ребята, дайте и мне задвинуться.
- Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться!
- Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена!

0

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у-гу.
Корова:
- Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.

0

Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
-Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...

0

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" and they will fuck off....

0

Ситуация: Боинг 747 ждет взлета. Все пассажиры уже в салоне, все готово, но нет пилотов. Тут вваливаются два тела в больших черных очках, как у кота Базилио, один - с тросточкой, которой он все время стучит, а второй - с собачкой-поводырем. Проходят они в кабину, садятся, тело с тросточкой ею же повключало все приборы, самолет начинает ехать, разгоняется... А впереди стоит такая огромная бетонная китайская стена. И вот до нее остается 500 метров, 400, 300, 200, 100... Все пассажиры: ААААААААА... Самолет взлетает. Летят, через некоторое время один пилот другому: Вот они в следующий раз не закричат, так мы таки врежемся!

0

Аэропорт «Борисполь». Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает премьер, подает королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин премьер, - говорит ему шепотом королева, - не надо, у меня экзема.
- Это ничего! Вот у Мишеля Камдесю (в те времена – председатель МВФ) вообще геморрой!

0

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

-1

Новая компьютерная программа «Виагра» легко превратит Вашу гибкую дискету в жесткий диск!

0

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

0

HИИ Тpансплантации меняет два вестибyляpных аппаpата на один опоpно-двигательный

0

Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
- Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
- Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
- Не знаю.
- Вот видите, вы в г*вне не разбираетесь... Куда вы в музыку лезете????

1

Студентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

0

Не всё WINDOWS что висит!!!!

0

Вот она - жизнь студента
Понедельник - кушать хочется
Вторник - очень кушать хочется
Среда - живот крутит, как же, черт возьми, кушать хочется!
Четверг - Ура!!! Стипендия!!!
пятница - ниччё не помню
суббота - ниччё не помню
Воскресенье - как голова раскалывается, ниччё не помню...
Понедельник - кушать хочется...

0

Студент у врача:
- Доктор, помогите, я отравился!
- Ну-с, что случилось?
- Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.

0

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

0

-Слушай, а если из MS Windows убрать все ошибки, то получится MS DOS.
-Нет, некоторые ошибки всё же придётся оставить...

0

В некоторых технических вузах есть кафедра (АСУ) - Автоматизированные систему управления. Как-то один студент другого факультета пришел к дверям кафедры, чтобы нати расписание своего друга, а возле дверей стояла девченка, ну он и спрашивает:
-Ты с АСУ?
Девченка в ответ:
- Да сАСУ сАСУ! :-)

-1

Keyboard not found.
Press ENTER to continue...

0

Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: Спасибо, сынок, за твоё письмо. Только запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

0

Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным.
- Это моя страна!
Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена.
- Это моя страна!
Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов...

-2

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такая же ерунда. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали!
Набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали они цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О. это она наверное с моей была. Моя тоже пришла под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище явилось мало того что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.

0

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето

1

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый
бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
- Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
- Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать.
Командир продолжает:
- Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
- Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
- Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает
еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
- Куда летим, КОМАНДИР?

0