Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4104]

"Я НЕ МИНЗДРАВ, ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НЕ БУДУ!"

0

А зараз, хлопці, історія. У 17 столітті турецькі яничари вивозили тисячі запорожців до Турції. Там з них знімали номери і переганяли до Польші як Мерседеси.

0

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

0

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

0

Жан-Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин.
А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.....

0

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка:
- Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
- Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
- А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".

0

Затонул теплоход.
Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда...
- Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.

0

- Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

-2

Истина - это вид плесени, так как она размножается спорами.

1

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку учёный дал название «иван-да-иван».

0

- Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
- Молодец! Умница!
- А что теперь с ней делать?!

0

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

0

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.

1

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ:
- Потому, что у них нет яиц....

0

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а поиметь некого....

0

Если мы хотим куриный суп -
Нужен нам куриный труп.
Если трупов боится гражданка -
Ей поможет Галина-Бланка!

1

Анекдот в одну строчку:
Не так я Вас любил как Вы стонали

0

- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!

0

Пришла комиссия проверять больницу. Заключение было вынесено самое отличное. Врачи работали превосходно, медсестры проявили высокий уровень квалификации, анестезиолог был на высшем уровне, все действовали слаженно, дружно... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

0

ТАСС уполномочен промолчать.

0

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.
-Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

0

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

0

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет.
Встретились три охотника: Первый рассказывает:
- Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
- И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: "ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ - МЦЦ". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ!
Тут третий перебивает:
- А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади: "ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это я?

0

Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое.
Решил познакомиться:
- Ты кто?
- Пр-р-р...
Ежик вытирается:
- А я ежик...

-1

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали *б вашу мать?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали *б вашу мать?
- Нет, как вы могли подумать!
- Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.

0

Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

0

- На городское кладбище упал пассажирский самолёт. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...

0

- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...

0

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

0

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

0