Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4121]

В магазине:
- У вас белий краска есть?
- Есть.
- Какой цвет?

0

Мальчик в овраге нашел machine-gun
Больше в деревне no people. No one.

0

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

0

Едут в одном купе мама с мальчиком лет десяти и новый русский. Мальчик захотел есть, и мама начала раскладывать на столе нехитрую снедь. Мальчик принялся жевать. Тем временем новый русский тоже решил перекусить и начал извлекать на стол различные кулинарные шедевры, в количестве таком, что можно накормить целую армию. НР мальчику:
- Пацан, давай, присоединяйся. Бери и ешь что захочешь.
Мальчик скромно молчит и жмется в угол. НР:
- Давай, говорю, не стесняйся. Здесь всем хватит.
Мальчик стесняется. Мать мальчика возмущенно новому русскому:
- Мужчина, вы что, не видите - мой сын сыт!
- Да вижу, что с*ыт. А я говорю, не с*ы, ешь давай!

2

Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

0

Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
- Опять зззависсссссс...
Мама-змея обращается к детям:
- Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !

0

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

0

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- Свободная касса!!!

0

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой – трусы.

0

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ????????
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

0

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

0

Лежит в постели влюблённая парочка.
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

3

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 190.
- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 160.
- Овощи, овощи, овощи. Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 70.
- Воздух, воздух, воздух.

0

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

0

- Василь Ваныч! А как правильно: сратостат или статосрат?
- Дирижомпель, Петька, дирижомпель...

3

Поручик Ржевский, читает дневник Пьера:
Сегодня впервые поцеловал Натали в губки, да так, что сжав ноги в экстазе, она сломала моё пенсне.

7

-Алло!Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить?
-Это я приказал, Петька, все нормально.
-Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!

-2

Перевожу бред сивой кобылы на 15 языков без потери орфографии.

0

Еще Пушкин А.С. говорил: "Когда кот ходит налево, он рассказывает сказки"

0

Собрались звери на пикник, пришли на берег озера, разложились, всё приготовили и вдруг обнаружилось, что они водку забыли. Какой же пикник без водки!? Стали выбирать кому вернуться за водкой. Все стали отнекиваться, тогда решили жребий вытянуть - досталось черепахе. Все остались довольны, а черепаха поползла за водкой. Сидят значит звери, ждут водку, а её всё нет и нет. Час прошёл, два, пол-дня... Когда начало темнеть, волк не выдержал и начал возмущаться: Эта черепаха, наверное, сейчас где-нибудь пьяная спит. Выпила всю нашу водку, сволочь! и т. д..
Вдруг из-за кустов раздаётся голос черепахи: А если вы будете так обзываться и ругаться, я вообще никуда не пойду...

1

Ток-Шоу "Windows" с Дмитрием Нагиевым.

0

Мальчик спрашивает у мамы:
- Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты - bitch и pussy. Ты не знаешь, что они означают?
Мама, прокашлявшись:
- Ну-у-у, bitch - это собачка, а pussy - это кошечка.
Мальчик направляется к папе:
- Папа, я сегодня в школе слышал два новых английских слова, bitch и pussy. Мама говорит, что они означают ""собачка"" и ""кошечка"", но я
сомневаюсь что это именно так.
- Мама гонит. Пойдем я тебе все объясню.
Папа ведет сына в гараж, достает из-под кучи хлама заныканный там номер Плейбоя, разворачивает постер с девушкой месяца, рисует фломастером круг ей на промежности:
- Вот, сынок, все что внутри круга - pussy, а все что снаружи - bitch.

0

Сидят три мухи в ресторане. К ним подходит жук-официант.
Первая муха:
- Мне дерьмо с чесноком.
Жук:
- Понял, будет сделано.
Вторая муха:
- Мне дерьмо с луком.
Жук:
- Хорошо. А, что Вы изволите (обращаясь к третьей).
Она:
- Мне просто дерьмо.
Жук:
- О, понимаю. У леди свидание...

0

Самогон ваш враг. Гоните его!

0

Взлом в сети это как секс. Ты входишь в систему, выходишь из неё, а потом волнуешся, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям

0

Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности... и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы:
- Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает?
- Да, работает.
-А можно ее снять?
- Пожалуйста, 200 долларов.
Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история повторяется: Зина из Хабаровска, секс, 200 долларов. И на третий день то же самое: Публичный дом, Зина, 200 долларов. Рассчитываясь в третий раз Зина не выдерживает и спрашивает:
- Чего ты ко мне прицепился? Что нет у нас в заведении девушек других? Или что?
- Нет, просто твоя тетка из Хабаровска просила тебе 600 долларов передать...

0

О русском характере.
Помните сказку про Буратино?
В ихнем варианте мальчик сначала был шалопаем, по получив пару пинков от жизни извлек необходимые выводы, поумнел, пошел в школу и радовал папу своими успехами.
А помните, что в нашем фильме? Пострадав ерундой, собрал вокруг себя таких же придурков и повел всех к светлой мечте.

0

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

0

Василий Иванович, - спрашивает Петька, - а что такое философия?
- Ну-у, Петька, как-бы тебе объяснить по доходчивей... Ну, вот, представь: приходят два человека в баню. Один - чистый, другой - грязный. В бане всего одно ведро воды. Кому первому мыться?
- Ну, наверное,... грязному...
- Да, но после него вода будет грязная...?
- Ну тогда, значит, чистому...?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это-ж какая-то фигня получается...!?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!

3

ОТКРОВЕНИЕ:
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

0