Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4120]

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

0

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

-1

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.

-1

Вагон СВ. Двое, мужчина и женщина, улеглись спать. Спустя некоторое время женщина с нижней полки:
- Как можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина?
Мужчина, спускаясь с верхней полки:
- Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.

1

Лучшая закуска к безалкогольной водке - обезжиренное сало.

1

Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое - не знают.
Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:
- Винни, что это?
Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:
- Это свисток.
Пятачок попробовал на стволах свистеть - получается.
Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок.
Пятачок отлетает, а Винни говорит:
- Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!

-1

Чебурашка прочитал обЪявление: "Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене".
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, чемодан ходячий.

0

Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта и просят принести бутылку водки, два стакана и наперсток. Тот удивился, но все принес.
Один разливает водку по стаканам и в наперсток, остожно достает из кармана маленького человечка, ставит его на стол и говорит:
- Ну, Колян, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на х#й послал!

0

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"

0

Маленький сынок спрашивает отца-доктора:
- От чего у людей бывает похмелье?
- Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

0

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера я чуть не нашла сто баксов.
- Почему "чуть"?
- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь... Чувствую, зарабатываю.

0

СИЛА ЛОГИКИ:
Ты знаешь, что я люблю тебя.
Я знаю, что ты любишь меня.
Вывод: мы с тобой любознательные люди! :)

0

В роддоме. У женщины рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера:
- Ты папа???
Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбегает в коридор и бросается на первого встречного врача:
- Ты папа???
Тот показывает на улыбающегося парня, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на него:
- Ты папа???
- Я !!!
Мальчик, тыкая ему в лоб большим пальцем:
- Ну чо??? Нравится??? А??? Нравиться???

0

Такова силa пpивычки.
Haxoдяcь в oтпycке, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

0

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

1

На первой ознакомительной лекции преподаватель знакомиться со студентами-первокурсниками:
- Студент Артимошетефферберг!
Поднимается один из студентов и говорит:
- Возможно это и я... Но назовите, пожалуйста, инициалы!

0

СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД:
Малыш жил в обычной шведской семье и очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака? - говорил Карлсон. - Ведь я лучше!

0

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а.. Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.

0

Приехал новый русский в церковь. Положил в урну для подаяний 100 долларов, вышел, сел в свой мерс. А только отъехал - ему в бок врезается со всей дури КАМАЗ... Мерс переворачивается, перелетает метров 10 в воздухе, нового русского перекидывает и выбрасывает через лобовое стекло наружу. НР лежит еле живой, истекая кровью, и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW, из него выходит другой новый русский и идет к урне со своими 100 долларами.
Тут первый как заорет, собрав последние силы:
- Стой, браток!!! Она... не работает!

0

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!

0

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать м#нет.

0

ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Пропала собака - емейл не дошел...

0

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.

0

Хаккер Вовочка, любит О.С. Win. 98, а Хаккер Петечка тоже любит О.С. Win. 98! Зато Win. 98 - ненавидит их обоих!!!

0

Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

0

Раннее утро. В высокогорный аул приехал автобус с туристами. Девушка-гид объясняет: прямо перед Вами развалины древнего храма, построенного в XIV веке...
Вдруг из расположенного неподалеку сарая раздается дикий, протяжный вопль.
Экскурсовод:
- Не обращайте внимания, посмотрите лучше направо здесь...
В этот момент вопль переростает в душераздирающий рев, и из сарая, выламывая дверь, прямо на туристов вылетает осел с безумными глазами, изо рта летит пена, хвост задран. Пронесясь мимо испуганных туристов, которые прижались к стене храма, осел скрывается за горой.
Все в шоке. В этот момент из сарая выходит армянин: невысокого роста, щупленький и, потягиваясь от удовольствия, обращается к туристам:
- Ну што, страшний звэр ишак, да? Э, слюшай, а ми ево любим!!!!!

0

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
- Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
- Ну и как, вылечился?
- Понимаешь, захожу я в поликлиннику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
- Помогло?
- Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

0

Вышла Маша на крыльцо...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего....

0

Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
- не печатайте

0

Летит боинг747. В салоне два наркомана: один идет в туалет с косяком, а второй - в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
- Мужики, давайте я вам 5 косых баксов, а вы - мертвую петлю исполните!
Пилоты ему:
- Вообще мозгов нету! Это ведь боинг, пассажиры ведь передохнут!
Наркоман:
- Я со всеми договорился, всем дал по двести баксов, все согласны.
Ну, пилотам что, деньги не нужны? Летит боинг, тут ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ - и дальше. Этот наркоман заходит в салон. Там все сидят, как будто всех одновременно веслом по одному месту ударили. Тут выходит из туалета второй наркоман и второму:
- Хороший у тебя план: сам себе за шиворот нагадить ухитрился!

-2