Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4106]

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
— Моя жена может заниматься любовью часами.
— Ну и что? Моя тоже очень страстная.
— Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

0

... и запомните, слово "шабл&" с украинского переводится как "сабл&", а не "тихо, девочки".

0

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков

0

Курение вредит только при жизни.......

0

Трудное детство-это деревянные игрушки прибитые к полу.

0

Ёжики не колются. Так, выпивают иногда...

0

Пришла пациентка к врачу - геникологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал.
Врач:- Вы б хоть её помыли..
Пациентка:- А, чё ёё мыть, вонючку...

1

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

0

Решила девушка худеть. Купила книгу о диете. Открывает первую страницу, а голодайте 1 неделю. Поголодала с недельку, открывает вторую страницу - там та же надпись - голодайте еще 1 неделю. Собрала все свое терпение и поголодала еще неделю. Открывает третью страницу, а там та же надпись - поголодайте еще 1 неделю. На последних парах дожила до конца недели. Откривает книгу на 4 странице, там выйдите в чистое поле и опорожнитесь. Вышла в поле, смотрит никого нет, сняла трусы и тужится - делает дело. Вдруг слышит звук хрум, хрум, хрум.... Встала - никого. Снова села и снова звук хрум, хрум, хрум.... Встала, огляделась - никого. Снова села, тот же звук. Оборачивается назад, а ее задница траву жрет.

0

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

0

Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате.
Мужик:
-Вы кого хотите ?
Женщина:
-Если можно мальчика.
Мужик выливает из одой пробирки жидкость в стакан.
Мужик:
-Блондин или брюнет ?
Женщина:
-Блондин.
И он снова что-то вливает в стакан.
Мужик:На кого хотите чтобы был похож ?
Женщина:
-На Бельмондо.
Снова вливает и протягивает стакан женщине. Мужик:
-Выпейте.
Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он варчит недовольно растёгивая ширинку:
-Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится !!!

0

Игра "О счастливчик".
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
- Звонок другу....

3

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист

1

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

0

Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их...

0

Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: Когда ты тварь решила, что моя задница - это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои я*ца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

0

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

1

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

1

Разговаривают два мужика:
- Может пойдем сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты...
- Ты что, серьезно? Ты же пьешь, куришь, тратишь деньги на женщин - и при этом не играешь в карты?
- Увы, я тоже не идеал....

0

Парень спрашивает у девушки:
- А почему все девственницы носят черные юбки?
А она ему отвечает:
- Чтобы плёнку не засветить

0

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на
Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст -
ниже!

0

Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису тр*хну. Поймал, тр*хнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. Догнал воробушка и тр*хнул, а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, тр*хнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не останавливаться на достигнутом, а тр*хать это странное создание, пока красна девица не получится. А получится ли. Бог его знает.

0

Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубл&єш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш знайти господарів собаки і компенсувати їм їх втрату”. Пішов водій, взявши труп собаки на плечі. Немає його годину, дві, три. Всі стоять і чекають. Вже передзвонили і скасували намічену зустріч – немає водія. Під вечір зявляється він – пяний у дошку. “Ти де був, мерзотнику!” - кричить Кучма. – “Ну, я зробив усе так, як ви сказали. Взяв собаку на плечі і заходжу в кожну хату. Кажу: Добрий день, я водій Кучми, і я вбив цього пса. Ось тут мені і почали наливати, пригощати...”

0

Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.

0

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!

0

Москва, начало века...
Из кабака вываливается барин (пьян в хлам).
- Извозчик, на Музнецкий Кост
- На Музнецкий Кост - корок сопеек!
- Корок сопеек !!! Да я за корок сопеек на Музнецкий Кост на жопственной сопе доеду!

0

- Погода что-то сегодня не очень...
- Это из-за Гольфстрима.
- Еврей?!
- Нет. Течение.
- Массонское?!
- Океаническое.
- Из Израиля?!
- Нет. Из Америки.
- А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.
- Там сейчас ночь.
- А откуда это вы всё знаете? Еврей?!

0

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

0

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

-1

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

0