Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3804]

Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.

0

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

1

- Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
- Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
- Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
- Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
- Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги - Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

0

- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных - в реанимацию..

0

Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та:
- За что, старый??!?!?!
- Как вспомню, что не девкой взял - сердце кровью обливается.

0

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установленно, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.

0

Здал поп анализ мочи.
Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама.
Доктор-Попу
- "Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце !
Поп: - "Дьявол! Говорил Дьякону, что допрыгаемся"

0

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

1

И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник...
коня у Ильи Муромца.

0

Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

0

Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.

0

Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках).
Стоящий: Ты меня уважашь?
Ползущий, с вожделением: Я тобой горжусь!

0

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

0

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

1

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

1

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест.

0

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

0

В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.

0

Куплю оптом оружие, наркотики, порнографию.
Контактный тел. 02 круглосуточно!

2

Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и
изможденный.
- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю.
- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!

0

Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент. Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.

1

Второй закон Архимеда: жидкость погруженная в тело через семь лет пойдет в школу.

0

Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.

0

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

0

Вы красивы и элегантны? Вы хотите работать за границей? Тогда мы ждем Вас! В Молдове требуются укладчики асфальта!

-1

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

0

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)

0

Проф. Плейшнер 3-й раз падал из окна, яд всё не действовал.

0

Трезвый друг лучше пьяных двух.

0

В Штирлица выстрелили. Штирлиц пораскинул мозгами и понял: пуля разрывная.

-1