Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4112)

- У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете?
- Очень просто, я зову их по фамилии.
1


ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.
1

Реклама в сувенирном магазине:
"Рога - отличный подарок с курорта!"
-1

МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
0

Компьютерщик в магазине:
- Дайте мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и
1-а гиговый пакет мультимедийного сока!
0

Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: "Пап, пап - меня бабушка укусила". Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: "Кто ж тебя дурака просил руки в клетку совать!?"
0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
0

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
0

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!
1

Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...
0

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.
0

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать.
Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там всё выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
0

Поручик Ржевский на балу захотел в туалет.
Выходит из зала , а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется.
Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай.Тогда он с негодованием говорит:
-Ну, господа, вы нашли место где чай пить...
3

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого
0

За 2002 год наш ВВП вырос на 4%. И вы знаете этого ВВП!
0


Женщина вспоминает: «В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз...».
1

УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА: Возможно одним из самых интересных слов английского языка является слово fuck. Этим магическим словом можно описать боль, удовольствие, любовь и ненависть, ну например:
Смущение - What the fuck.......?
Неудовольствие - What the fuck is going on here?
Растерянность - Where the fuck are и, наконец,
Подозрение - Who the fuck are you?
0

Директор сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
0

В ресторане:
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!
0

Я без цветов, чтоб не было банально.
0

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!
0

В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnogo.nas.ru
0

В книжном магазине:
- Мне, пожалуйста, книгу "Эффективная работа в Microsoft Windows".
- Фантастика на втором этаже!
0

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
0

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
0

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусики не видели!
0

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
-1

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2003".
1

1961 год, 12 апреля, Закарпатье.
Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку. Подбегает внученок, радостно так:
- Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!
Дед не реагирует, только трубкой пыхкает. После двенадцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил:
- Шо, всi?
0

Доклад:
В прошлом году мы посеяли сто га ржи - все съела тля!!!
В этом году мы посеем двести га ржи -
нехай,сволочь,подавится!!!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)