Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4116]

Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.

0

Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!

0

Сидят два огурца в банке.Один другому говорит:
- Ты чего такой зелёный?
- На себя посмотри.

0

Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел на службу легко и весело. Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно.

0

Рассекречен сценарий фильма «Матрица-3».
Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице WINDОWS

1

Обращение Президента к народу:
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъярённые фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня с тяжёлым чувством мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Соuntеr-Strikе...

0

Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором оказалось шесть первоклассных девушек.
И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на седьмой день отдыхать. Прошло полгода.
Лежит мужик в воскресенье на берегу - отдыхает. Вдруг смотрит - плот, а на нём полуживой мужик. Он радостно подбегает к нему - а тот ему кокетливо:
- ПРИВЕТ, ПРОТИВНЫЙ!!!
Мужик разводит руками:
- Ну вот - пропало воскресенье!

0

Из сочинения в школе: В бедной водой и аграрной стране Египет текла одна река. На одном берегу жили Тигры, а на другой Ефраты.

0

В автобусе ОНА:
- Давайте меняться.
- А чем?
ОНА:
- Местами??!!
- Какими?

0

Невозможно двигаться быстрее света... Да если бы это и было возможно, зачем? Всё равно никто не увидит, никто не оценит...

0

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться.

0

Путин в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел.
Путин:
- Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?
- Но, - отвечает премьер-министр - ведь когда я был в РФ, меня представили вашему министру юстиции.

1

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

1

Стандартная ситуация: в мерседес на перекрестке влетает запорожец...из него выходит мужик с битой и начинает дубасить мерс.. Ну короче побил все..стекла, двери..А те братки что сидят в мерсе даже не успели выйти. А мужик себе сел и спокойно уехал. И вот один говорит "Представь себе братан чтоб было если б мы в него врезались..!!"

0

ГАИшник просыпается утром - голова с бодуна болит, жена не дала, на службу опоздал. Командир поставил на дорогу, где машина раз в год проезжает. Стоит пыль глотает. Вдруг видит жигуль приблежается. Радостный, веселый тормозит его:
- Сержант Петренко, проверка документов
Водила досает все документы, огнетушитель, аптечку и т.д.
Сержант видит - докопатся не к чему и говорит:
- А где у вас песок?
- Какой песок? - недоумевает водила
- А вот представьте себе ситуацию: загорается машина, огнетушитель не срабатывает, так вы огонь песочком, песочком и затушите. Так что с вас штраф.
Водила рассчитался, берет ведро с багажника и пшел от машины. ГАИшник его откликает, тот поворачивается и говорит:
- Сейчас дальше поеду, там следующий ГАИшник стоит, тоже за песок пристанет.
- Можешь ехать спокойно: с песком сегодня я один стою.

0

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

0

Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
- Всем на пол! Это облажание!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!

0

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

0

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить

0

- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

0

Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение...
Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)

0

Заходит заика в хлебный магазин и говорит продавцу:
-Д-д-д-айте м-м-м-не бу-бу-бу-лку
х-х-х-хрен с ним давайте две.

-1

...Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

0

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за з@дницу ущипнул.

0

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного.

0

Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела?
- Плохо, жена ногу сломала.
- И что же?
- Пришлось пристрелить...

0

- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане…
- Зачем? Я привёз

0

- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

0

- Привет, Натс.
- Привет, Децл. А где мозг?

0

Маривана на уроке:
- Придумайте дети предложение слово в котором будет окончиватся на "ца".
Мшеньна тянет руку:
- В огороде бегает курица.
Мриванна:
- Молодец Машенька "5"
Мишенька тянет руку:
- У меня дома орден отца.
Мариванна:
- Молодец Мишенька "5"
ВОВОЧКА тянет руку:
- Вот на дерево лезет корова.
Мариванна:
-Где же здесь "ца"???
ВОВОЧКА:
- Щяс она как шлепнетца!!!

0