Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3802]

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

0

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

0

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

0

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч

-1

Два алкаша стоят и спорят.
- Вот я могу выпить сразу пол-литра водки, да нет сразу литр, та что-там литр, могу полтора литра!
- А меньше сто грамм можешь?

0

Фирма «Порчен-продукт» реализует только первоклассно просроченные продукты: «Кетчуп — порчен», «Майонез — тоже порчен».

1

Жизнь хороша, если пьешь не спеша...

0

- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки

0

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

0

Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.

0

Крепче за шоферку держись баран!

0

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.

0

И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!

0

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию

0

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

0

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.

0

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

0

И напоследок совет: если от кошек в доме житья нет, заведите собаку.

0

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

0

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

0

Неработающих компьютеров не бывает, бывают выключенные.

0

У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.

0

Для страдающих от телефонного хулиганства в продаже появилась новинка — телефоны с АОНом и ОМОНом.

-1

На прилавках магазинов, торгующих кормом для животных, появилась новинка — развлекательная грампластинка для собак. На этой пластинке записано кошачье мяуканье. Услышав его, собака тут же прыгает на пластинку и начинает гнаться за звукоснимателем. Выпущено три варианта фонограмм — на 33 об/мин, 45 об/мин и 78 об/мин — в зависимости от конституции собаки.

0

Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.

0

- Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине?
- Ледяной холод!
- Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко!
- Не думаю! В нашем супермаркете лежит мясо из Аргентины, сплошной лед, не расковыряешь ножом!

0

Жизнь-это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

0

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей.
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

0

Собака — друг человека. Я бы даже сказал так: собака — важнейший после жены друг человека. Правда, где-то к половине собак в определенные моменты времени лучше не подходить.

0

Микола з Марусею лежать на сіновалі, і вона йому каже:
- Микола, а засунь-но мені туди пальця!
Микола засунув, вона йому каже:
- Микола, а засунь туди два!
Микола засунув, вона йому:
- Микола, а можеш оце взяти і засунути усю руку?
Микола засунув і каже:
-можу
Маруся:
- Микола, а дві руки ( Микола запроста засунув дві руки), тоді вона йому:
- Микола, а можеш оце взяти і мені отам руками похлопати?
Микола:
-УУУУУУ, не можу!!!
Маруся:
- От бачиш, яка я тугенька!

0