Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1381]

385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил,
что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
-- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе.
-- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Бо-
гу! -- недовольно говорит жена.
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят ко-
пеек мелочью и спрашивает:
-- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь.
-- А ты их в трояк заверни!

0

386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
-- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжа-
ешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка.
-- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино.
-- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...

0

387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли?
-- Два с половиной часа!

0

389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут мол-
чать от Лондона до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

0

391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где
содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
-- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
-- Это самец,-- отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
-- А это мужчина?
-- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

0

393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю,
ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не
сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

0

394 Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
Ваня, что с тобой?
Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки занач-
ку отдал.

0

396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том
конце провода:
-- Алло! Это ты, любимый?
-- Я. А кто говорит?

0

397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра-
шивают друзья своего приятеля.
-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.
-- И что она тебе сказала?
-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...

0

398 Жена звонит мужу с курорта:
-- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее --
раз, два, три -- по физиономии.
-- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала же-
на.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и
дрожжи.

0

399 Муж:
-- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
-- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
-- Я начал прямо с третьей.

0

401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист
спрашивает прохожего:
-- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
-- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили
постояльца, который слишком шумел.

0

402 -- Ну ты и козел!
-- Кто, я козел?
-- Да ты и на козла-то не похож!
-- Кто, я не похож?!

0

404 -- Какая у вас зарплата?
-- Ровно такая, чтобы не умереть.
-- А если бы дали в сто раз больше?
-- Тогда бы я умер спокойно.

0

406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб-
щить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
-- Здесь живет вдова Гольдберга?
-- На тебе фигу, он ушел на работу.
-- На тебе две фиги -- ребята, заноси!

0

408 Два приятеля на ипподроме.
-- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился
с жокеем.
-- А с лошадью?

0

409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи-
ратель осужденному.
-- Как?! Разве и это входит в приговор?

0

411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным
танцором.
-- Какие две вещи, дорогая?
-- Твои ноги...

0

412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения
норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ее будешь сама.

0

413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
-- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать
до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.

0

414 Охотника спрашивают:
-- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или
когда он бежит?
-- Когда он висит!

0

416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,
как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако-
нец замечает:
-- Ну, положим, до Паганини ему далеко...

0

417 Муж -- жене:
-- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но пред-
ставляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты при-
едешь и приготовишь чай.

0

418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в
пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

0

419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
-- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она.
-- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины ус-
тупают места только молодым и хорошеньким.

0

420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он
купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
-- Но ведь в этом нет ничего удивительного!
-- Не скажи. Ковер-то висит на стене.

0

421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус
в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари-
вает все!
-- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи
на страусов.

0

422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб-
ки, а разговор не клеится.
-- Добрый день!
-- Добрый день!
-- Ну как?
-- Восемь!
-- Что "восемь"?
-- А что "ну как"?

0

423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки!
-- Не все. Я -- нет!

0

424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не-
ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:
-- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.

0