Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1381)

397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра-
шивают друзья своего приятеля.
-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.
-- И что она тебе сказала?
-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
0


398 Жена звонит мужу с курорта:
-- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее --
раз, два, три -- по физиономии.
-- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала же-
на.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и
дрожжи.
0

399 Муж:
-- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
-- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
-- Я начал прямо с третьей.
0

401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист
спрашивает прохожего:
-- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
-- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили
постояльца, который слишком шумел.
0

402 -- Ну ты и козел!
-- Кто, я козел?
-- Да ты и на козла-то не похож!
-- Кто, я не похож?!
0

404 -- Какая у вас зарплата?
-- Ровно такая, чтобы не умереть.
-- А если бы дали в сто раз больше?
-- Тогда бы я умер спокойно.
0

406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб-
щить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
-- Здесь живет вдова Гольдберга?
-- На тебе фигу, он ушел на работу.
-- На тебе две фиги -- ребята, заноси!
0

408 Два приятеля на ипподроме.
-- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился
с жокеем.
-- А с лошадью?
0

409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи-
ратель осужденному.
-- Как?! Разве и это входит в приговор?
0

411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным
танцором.
-- Какие две вещи, дорогая?
-- Твои ноги...
0

412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения
норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ее будешь сама.
0

413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
-- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать
до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.
0

414 Охотника спрашивают:
-- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или
когда он бежит?
-- Когда он висит!
0

416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,
как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако-
нец замечает:
-- Ну, положим, до Паганини ему далеко...
0

417 Муж -- жене:
-- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но пред-
ставляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты при-
едешь и приготовишь чай.
0


418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в
пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
0

419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
-- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она.
-- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины ус-
тупают места только молодым и хорошеньким.
0

420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он
купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
-- Но ведь в этом нет ничего удивительного!
-- Не скажи. Ковер-то висит на стене.
0

421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус
в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари-
вает все!
-- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи
на страусов.
0

422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб-
ки, а разговор не клеится.
-- Добрый день!
-- Добрый день!
-- Ну как?
-- Восемь!
-- Что "восемь"?
-- А что "ну как"?
0

423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки!
-- Не все. Я -- нет!
0

424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не-
ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:
-- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.
0

426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
-- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя болит голова. Сам же рассказывал!
-- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на
желудок.
-- Ну и что же?
-- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги еще за осмотр жены и дочери.
0

428 В дверях ресторана появляется новый посетитель.
-- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант.
-- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж
мой стоит в дверях!
0

429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил
домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
-- Как это тебе удалось?
-- Стал сидеть дома по вечерам...
0

430 На улице ссорятся двое мужчин:
-- Вы -- осел!
-- От осла слышу!
Прохожий останавливается:
-- Ну зачем ссориться, если вы родственники?
0

431 -- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?
-- Да это же вы и есть...
-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?
0

432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В кон-
це матча он прохрипел соседу:
-- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.
-- Поищите его у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот.
0

433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже
оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
-- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад
вернемся...
0

434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
-- Почему же это я трус?
-- А кто убежал, когда я дрался?
-- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч-
шего друга.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151234 анекдот(ов)