Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4061]

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.

0

Алиса Прекрасная говорит Иванушке Дурачку:
- Иванушка, ты же обещал на мне жениться...
- Мало ли чего я на тебе обещал...

0

Плакат в отделе колясок игрушечного магазина:
Здесь вы найдете игрушки для тех, кто доигрался!

0

Пилот истребителя нацеливает ракету на дом с надпитью Microsoft и пускает ее. Ракета быстро летит к цели, но в 100 метрах от дома делает плавную дугу, облетает дом, и уносится прочь по той же прямой, как будто дом и не существовал. Пилот вызывает базу и задает единственный вопрос: "Кто писал софт для наших ракет класса воздух-земля?"

0

Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!

1

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

0

Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подpочить собачке?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!...

0

Встречаются два клитора и один другому говорит:
- Я слышал ты плохо возбуждаешся?
- Да... все злые языки.

0

После бурной ночи восхищенная девушка говорит:"Что это было...Виагра,ну скажи!" В ответ:"Не-е-е-т, Ростишка от Danone!"

0

Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно:
-Вася??? Нет, не Вася. Петя?... не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля... А может..?
Жена из кухни зовёт:
-Саша! Иди завтракать.
Мужик радостно:
-О!!!! Александр!!!!

0

Сводка Центрального Статистического Управления.
За последний отчётный год, по сведениям ЦСУ СССР, средняя длинна чл*на у мужского населения составляла 10 сантиметров. Также по сведениям Управления, средняя глубина влагалища у женщин составляла 12 сантиметров.
Итого, по сведениям Центрального Статистического Управления, средний недо*б за год составил 40 километров.

0

Петька вбегает в комнату:
-Василь Ванычь, там в поле танк вражескый стоит!
- Возьми гранату и уничтожь танк.
Петька возвращаеться:
-Танк уничтожен!
-Молодец, Петька. Поставь гранату на место.

1

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

0

Врач: - Вы мочились?
Больной: - Нет
Врач: - Утку дать?
Больной после длительной паузы: - Ну, дайте ... кусочек.

-1

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

0

Мужик заснул за рулем и заехал в кювет. Выехать сам не может. Вышел он на дорогу и ловит машину. Останавливается здоровенный джип, из него вылезает здоровенный же браток и говорит:
- Ща, пацан! Щас все будет пучком!
Съезжает на своем джипе в кювет, газует и без труда выезжает на дорогу. Опускает стекло и, удаляясь кричит:
- Ну чо, пацан? Теперь понял, как надо делать?

0

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет.
Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда, твой 95ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

0

Надоело буратине жить, он взял и засверлился...

1

Один друг жалуется другому:
-Я бльше не могу жить с моей женой. Вообще дома ничего не делает. Посуда грязная, бельё не стирает, еду не готовит... Я её убью... из пистолета!
-Не-е, из пистолета нельзя, посадят.
-Тогда я её с балкона сброшу!
-Тоже посадят.
-Так что-же мне делать?
-А ты её затр**ай! Да так чтоб до смерти!
Мужик пошел готовиться к осуществлению намеченного другом плана. Две недели питался по особой программе для повышения потенции, делал соответствующие упражнения итд. В назначенный день, жена пришла с работы и он начал... Трудился всю ночь, под утро силы отказали, вырубился, заснул. Просыпается - жены нет. Он на кухню, а там всё чисто, посуда вымыта, завтрак на столе и записка: ""Ты ко мне как к человеку и я к тебе со всей душой!""

0

Суд. Бракоразводный процесс. Слово дают мужу и он обращается к судье:
- Скажите, может ли современная семья прожить на 300 долларов в месяц?
- Думаю, что может- отвечает судья.
- Вот и я говорю, что может, -подхватывает муж,- а вот эта дрянь все твердит: ""иди работай, иди работай!""

0

Хирург говорит пациенту:
- К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
- Слушайте, а почему такая разница?
- Видите-ли, женским не пользовались...

0

Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

0

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

0

Выбегает мальчик с подъезда и кричит:
- Пид%%%ы, пид%%%ы, пид%%%ы.
Идет навстречу мужчина и говорит мальчику:
- Ты чего ругаешся, утебя еще молоко на губах не обсохло.
Мальчик резким жестом руки вытирает губы:
- Это не молоко, дяденька. Пид%%%ы, пид%%%ы...

0

Забегет мужик к друзьям:
-(М) Вы знаете, там в соседней комнате лежит голая девушка а между ногами криветка
-(Д) Та что ты рассказываеш, какая криветка
-(М) Если неверите пойдем покажу
Приходят, мужик показывет на девушку, между ног пальцем
-(Д) Так это же клитер
-(М) Странно, а на вкус как криветка

0

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

7

- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?

0

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

0

Воздух - это шарик, с которого содрали кожу :(

1

В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык...
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!

0