Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3976]

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

0

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

1

Азиатская трагедия:
Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша

0

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!

0

Вылазит, значит, охотник из лесу на болото. Сам во злобе лютой, потому как три дня ходил по лесам, не встретивши добычи ровно никакой. Сел перекурить, глядит - бобер. Голова сверху, а сам в воде по шею. Охотник (торжествующе):
- Ага, бобер, все сливай воду! Руки вверх, будущая шапка.
Бобер, оборачиваясь:
- Т-с-с-с
Охотник обалдело:
- А что такое?
Бобер:
- Карась...
Охотник:
- Что карась-то?
Бобер (блаженно):
- Сосе-о-о-о-от... :)

0

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

0

У белой женщины родылся негретёнок.
Акушерка выходит в коридор чтобы сказать это отцу и видит здоровенную дитину 2 на 2, и тоже былый.
Испугалась....Всё может быть, может и по рогам надавать.
Нашла мусного алкаша. налила ему стопарь, и говорит:
-Значит так, выходиш в каридор и расказываеш гр. Петрову о мутациях, генах и т.п....Понял?
-Да.
Выходит, и на весь коридор:
- Петров...
-Я - ответила детина.
- Эх ты, дебил...мутаген надо было мыть...негр родился...Геной назвали...

0

"Ресторан":
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

0

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

0

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

0

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!

0

- Здравствуйте. Я летчик истребитель – тараканы, клопы.
- А почему летчик?
- Мухи, комары!

0

- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!

0

- 80% всех денег вращается в Москве.
- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…

0

- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

0

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

0

- Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!

0

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.

0

Новости: Фирма Майкрософт выпустила новую модель презерватива.
Желающим испробовать новинку - тесты на беременность прилагаются бесплатно...

0

ВСЯ ПРАВДА О КИТАЙЦАХ:
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

0

- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!

0

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

1

- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

0

- Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!

1

- Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!

12

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний.

0

- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

1

- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.

0

- У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые девушки!
- И все ж такое дешевое!..

0

- Иностранцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?"
- На что мы с гордостью отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!"

1